1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips
TOP 10 TOLERÂNCIA "0"
Visão de Jogo...
Melhor que esse lance, só aquela falta que o R. Ceni errou e bateu na barreira do Santos e levou o golll...
Apostou o Toba no Truco e se Deu Mal!!!
Esse é muito macho e muito louco ao mesmo tempo, muito louco por apostar o próprio toba no truco, e muito macho, pq ele Pagou a Aposta!!!!
AS 10 PIORES SÍNDROMES
1º. Síndrome da Amnésia Duplicada
É quando uma pessoa acha que um local foi duplicado e existem duas salas simultaneamente em locais diferentes. Por exemplo, uma pessoa pode acreditar que ela de fato não está no hospital para onde foi enviada, mas para um exatamente idêntico em outra parte do país. Tem malucos que negam essa síndrome e ainda afirmam que os médicos é que trabalham nos dois lugares.
2º. Síndrome de Cotard
É quando uma pessoa acha que morreu, ou não existe, ou que esta apodrecendo, ou que perdeu os órgãos internos! Em casos raros, o maluco pode achar que é imortal.
3º. Síndrome de Fregoli
A síndrome de Fregoli é quando uma pessoa acha que duas ou mais pessoas são uma só e que ela vai mudando de disfarce e aparência para tentar enganá-la.
4º. Síndrome de Capgras
O Delírio de Capgras é um distúrbio onde uma pessoa acredita que um conhecido, ou parente, ou até seu marido ou esposa foi substituído por um impostor idêntico.
5º. Síndrome de Jerusalém
A pessoa fica meio maníaca com idéias religiosas e têm ilusões.
6º. Síndrome de Stendhal
A síndrome de Stendhal é uma doença bastante rara. Ela acelera o ritmo cardíaco, faz você ter falta de ar e até mesmo alucinações. E isso é decorrente do excesso de exposição do indivíduo a obras arte, sobretudo em espaços fechados.
O primeiro “maluco” foi o escrito francês, Stendhal que sofreu dessa perturbação em 1817, quando fez a primeira descrição detalhada dos seus sintomas.
7º. Síndrome de Paris
É uma síndrome que só acontece em japonês, e faz com que eles tenham um colapso nervoso quando pisam na terra do croissant. Dos milhões de turistas japoneses que visitam, cerca de uma dúzia sofrem dessa síndrome e precisam voltar pra casa.
Tudo isso por causa do choque de culturas!! Alguns tem uma idéia de Paris antiga e quando chegam lá se deparam com uma metrópole moderna. Também ficam meio perdido pela falta de comunicação e entram em surto. Até a embaixada japonesa em Paris já tem uma linha de telefone de emergência só pra atender esses casos.
8º. Síndrome de Diógenes
Diógenes foi um filósofo grego que vivia em um barril de. Quando Alexandre o Grande perguntou “O que você mais quer no mundo?” ele respondeu - “Que você saia da minha sombra”.
A síndrome de Diógenes, é quando uma pessoa vive reclusa por se negar a existir.
9º. Síndrome de Estocolmo
Onde um “refém” se apaixona pelo sequestrador. Tudo começou na Suécia, em Estocolmo, quando ladrões de banco fizeram reféns e ficaram todos no banco do dia 23 ao 28 de agosto em 1973. As vítimas se simpatizaram com os ladrões, chegando até a se recusarem a testemunhar contra os ladrões. Depois de cumprida a sentença, uma das mulheres até se casou com um dos ladrões!
10º. Síndrome de Lima
É o contrário da Síndrome de Estocolmo.
O PESADELO
Levanto da cama, olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito,
acho um passaporte e descubro que sou argentino...
Não pode ser! Meu Deus!!!
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas! O que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente
físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado....
Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e. Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde quando mamãe e papai morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um
emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado,
viciado, soropositivo, careca e Órfão, mas não consigo, porque... Porque sou gago !!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a
paisagem. Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo; cardíaco, e também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho e, para minha surpresa,
quando abro a gaveta encontro uma
camisa do.... CORINTHIANS!!!!!!!!!!!!!
Aí já é sacanagem... Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo,
careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado... E CORINTIANO ..... Puta que o pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooor, vamos! Se não chegaremos atrasados à convenção nacional do PT...'
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!
NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!
Judas era Foda!!!
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha
diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os
comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.
-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!
A CASA CAIU!!!
Dicionário Masculino e Dicionário Feminino
Dicionário Masculino
Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Quer ir ao cinema ? = Gostaria de transar ?
Posso te levar para jantar ? = Gostaria de transar ?
Posso te ligar ? = Gostaria de transar ?
Quer dançar comigo ? = Gostaria de transar ?
Bonito vestido! Que decote! = Gostaria de transar ?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem. = Gostaria de transar ?
Estou chateado = Quer transar ?
Eu te amo = Quero transar agora.
Vamos conversar = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo ? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
Dicionário Feminino
Sim = Não.
Não = Sim.
Não sei = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama ? = Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda ? = Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar = Concorde sempre comigo.
Não estou gritando ! = Estou berrando!
PREVISÕES DE NOSTRADAMUS
Em suas Centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula .
Fragmentos de um texto de Nostradamus:
."e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???); espalhando desgraça e a miséria ." (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
"...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (epa!!! Cadê o dedinho?)
"...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano." (Socorro, 'é nóiiiiiiis' !!!)...
USUÁRIO ARREPENDIDO
Prezado Técnico:Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo
[Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado
chamado [ Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros
programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer
aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou
[Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais e o sistema trava assim que
eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado
[Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando
estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0],
mas o comando [Uninstall.exe ] não funciona adequadamente. Poderia
ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA DO SUPORTE TÉCNICO
Prezado Usuário:Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é
devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários
migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa
idéia de que se trata de umaplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema
operacional completo, criado para controlar todo o sistema.
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão
[Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o
[Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço,
e não rodam sem o [Esposa 1.0].É impossível desinstalar, deletar ou
esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode
voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida
instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas
do que antes ( Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões
Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO] ). Uma
das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores.all] assim que
aparecer o menor problema ou se travar o micro.
Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de
[Flores5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem
interessantes. Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3],
[Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter
sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no
sistema.