Segundo o jornal inglês “The Guardian”, o Chelsea foi evoluindo até chegar no Homem Contemporâneo!
Felipão, O Homo Sapiens!
Dia Mundial do Rock!
Scorpions - Your Last Song
Pink Floyd - Comfortably Numb
AC/DC - Highway to hell
Aerosmith - Janie's Got a Gun
Blink 182 - All The Small Things
Van Halen - Can't Stop Lovin' You
Metallica - The Unforgiven
Whitesnake - Still of the night
Dire Straits - Sultans of Swing
Ira! - Girassol
A Traição de Judas!
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro
servo:
-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.
-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!
ACABOU A FESTA........
Conheça as 10 vantagens dos homens feios!
Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.
Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.
Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.
Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.
Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angústia e economizamos uma grana.
Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade!
Pérolas do Seu Lunga
Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! responde seu Lunga.
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No caixa do banco, seu Lunga vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
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Seu Lunga e a esposa entrando num barzinho de Juazeiro:
A pergunta: Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
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Seu Lunga apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
Seu Lunga: Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
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Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
Seu Lunga: -Não, esse elevador anda de lado.
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Seu Lunga fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
-Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
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Seu Lunga voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
-Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
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Seu Lunga com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
-Não, dá tatu, quati, camundongo, .., Peixe costuma dar lá no mato...
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Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
Seu Lunga: Não, é uma pegadinha do Faustão!
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Seu Lunga no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
-
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Seu Lunga sentado à mesa durante o almoço, pega meio limão e espreme
sobre o seu prato.
Neste momento uma gotícula de limão respinga em seu olho. Prontamente o
seu filho pergunta:
- Ardeu pai?
Seu lunga pega mais outra metade do limão e as esfrega nos olhos
dizendo...
- Nããão, mas agora vai arder!!!!
-
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Seu lunga acocorado em cima do telhado ajeitado as telhas, passa um
cidadão e pergunta:
- Tirando as goteiras seu Lunga?
- Não, tou fazendo. -E começa a quebrar as telhas.
-
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Seu Lunga sempre teve muita saúde, mas ninguém é de ferro e um dia achou
de ir ao médico para saber de umas dorzinhas chatas. Chegando ao
consultório, o médico foi logo perguntando. "O que é que o senhor tem?".
Seu Lunga foi dando meia volta e vociferou para o médico. "Se eu soubesse
não
estaria aqui e sabe de uma coisa, vou procurar é um adivinho que pelo menos
tenta adivinhar e o senhor nem isso, vai é logo fazendo pergunta besta!".
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Seu Lunga estava pescando quando um matuto chega perto, fazendo
barulho,espantando os peixes e ainda por cima com perguntas bestas. "Está
pescando
seu Lunga? ". O Rei do Mau Humor responde sem pestanejar. "Não abestado!
Não está vendo que estou só ensinando a minhoca a nadar!".
O Que Existe é Mulher Sem Dinheiro...
Qualquer feio pode se tornar um síbolo sexual, é só ter dinheiro, ou nascer de novo!
DETECTE SE O LEITE TEM ÁGUA OXIGENADA OU SODA
Para ver se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
1- Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
2- Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
3- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
4- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.
Pérolas do ENEM
Os comentários entre parênteses são de um dos professores que corrigiu os testes e, obviamente, ficou perplexo com o nível da educação no País.
'Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia.'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
'A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando.'
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil.'
(Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras)
'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros'.
(Com algumas diferenças básicas...)
'...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar ... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados.'
(Pelo menos, esse tem bom coração)
'Hoje endia a natureza...'
(Muito bem! Não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo?)
'No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam...'
(Outro erro acertado, usou dois erres. Muito bem!)
'...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
'...provocando assim a desolação de grandes expécies raras.'
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)
'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)
'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.'
(Ainda bem que sobra aquela faixinha que está escrito:
Ordem e Progresso)
Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas.'
(Talvez por terem complexo de Urubus!)
'...são formados pelas bacias esferográficas.'
(Imaginem as bacias da BIC...)
''Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)
'Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa.'
(Alguém aí sabe o que é tauba?)
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Concordo: depredação de si mesmo é 'oríveu')
'O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas.'
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
'A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial.'
(Haja fé!)
'Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos.'
(Que pérola!)
O sero mano tem uma missão...'
(A minha por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas...'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
'Enquanto isso os zoutros .... tudo baixo nive...
(Seja sempre você mesmo)
'A Xuxa hoje se prelcupa com a situação dos animais.'
(É por causa da globalização)
'Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil.'
(A culpa é dos carregadore)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!'
(Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)
'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza, se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.'
(Entendeu...?)
'O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes.'
(Achava que fosse a pesca de pássaros)
Afinal de contas,
de quem é a culpa?
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