A Incrivel Arte de Pensar...
LULA pensa que governa...
HEBE pensa que é gostosa...
TIAZINHA pensa que é atriz...
ADRIANE GALISTEU pensa que é Grace Kelly...
FÁBIO JR. pensa que é Brad Pitt...
DANIEL pensa que é Agnaldo Rayol...
RUBINHO pensa que é excelente piloto...
JOSÉ WILKER pensa que é Rubens Ewald Filho...
XUXA pensa que ainda faz sucesso com crianças...
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai...
PAULO COELHO pensa que é Mister M...
LUCIANA GIMENEZ pensa que é apresentadora...
CLODOVIL pensa que ainda tá podendo...
GUGU pensa que engana que ele é homem...
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton...
CHICO ANYSIO pensa que faz graça.
MIGUEL FALABELLA pensa que vai ser mãe.
PADRE MARCELO ROSSI pensa que é Madonna.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser.
CARLA PEREZ pensa que é cantora. (se é que ela pensa).
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
GISELE FRAGA pensa que é modelo e atriz.
RONALDINHO pensa que é o nº 1.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
PRETA GIL pensa que é bonita
JÔ SOARES pensa que é unanimidade
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".
ACM "tem certeza".
MEU chefe pensa que estou trabalhando....
O teu também.
A melhor maneira de perder peso!!!
Sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso.
Veja quantas calorias se perde em cada embate:
* TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela............................12 cal
Sem o consentimento dela...........................187 cal
* ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos.....................................8 cal
Com uma mão.........................................12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela.................37 cal
Com a boca..........................................85 cal
* COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção...........................................6 cal
Sem ereção.........................................315 cal
*PRELIMINARES
Tentando encontrar o clitóris........................8 cal
Tentando encontrar o ponto G........................92 cal
Não ligar a mínima...................................0 cal
* NA HORA DE TRANSAR
Pegar no colo.......................................12 cal
Deitar no solo.......................................8 cal
Fazer mulher.......................................112 cal
* POSIçõES
Papai-mamãe;........................................12 cal
69 deitado...........................................8 cal
69 em pé...........................................112 cal
Carrinho de mão....................................216 cal
Candelabro italiano................................912 cal
* TENDO UM ORGASMO
Real...............................................112 cal
Falso..............................................315 cal
* PÓS ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho...........................18 cal
Pular da cama logo em seguida.......................36 cal
Explicar p/ ela porque vc pulou da cama logo em
seguida....................................816 cal
* CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO
Se voce tem de 16 a 19 anos.........................12 cal
de 20 a 29..........................................36 cal
de 30 a 39.........................................108 cal
de 40 a 49.........................................324 cal
de 50 a 59.........................................972 cal
acima de 60.......................................2916 cal
* COLOCANDO A ROUPA
Calmamente.........................................32 cal
Com pressa para se mandar...........................98 cal
Com o marido dela batendo na porta................1218 cal
Piadinhas Santas...
Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a
mesma!!
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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em
elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai
exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá
dentro...
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três
vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que
dava, mas numa diocese pequena, no interior.
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A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.
Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo
involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha
parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da
torre da igreja!!!
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Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando
surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara
pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco
e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir
com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas..
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Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana
depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior
susto quando escuta: - Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e Pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!!!
Piadinha Pútria!
Pedido de mulher
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível !!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação...
- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
- Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por que, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comê-lo!!! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...
Pensamentos de Woody Allen!
Ai vai algumas das frases escritas pelo grande ator, diretor e escritor Woody Allen...
"Só existem duas coisas importantes na vida. A primeira é o sexo e a segunda eu não me lembro."
"Quando eu era pequeno, meus pais descobriram que eu tinha tendências masoquistas. Aí passaram a me bater todo dia, para ver se eu parava com aquilo"
"Eu era muito jovem para ter um carro, então transava com as moças no banco de trás de minha bicicleta"
"Eu e minha mulher ficamos na dúvida de tirar férias ou nos divorciarmos. Optamos pela segunda hipótese. Duas semanas no Caribe podem ser divertidas, mas um divórcio dura para sempre."
"Não despreze a masturbação - é fazer sexo com a pessoa que você mais ama."
"A vocação de um político de carreira é fazer de cada solução um problema".
"E se tudo for uma ilusão e nada existir? Nesse caso, não há dúvida de que paguei demais por aquele carpete novo".
"Faço análise há trinta anos e a única frase inteligente que já ouvi do meu analista é a de que preciso de tratamento".
"O mundo se divide em pessoas boas e pessoas más. As pessoas boas têm um sono tranqüilo. As pessoas más se divertem muito mais".
"Por que escovar os dentes quatro vezes ao dia e fazer sexo duas vezes por semana? Por que não o contrário?"
"Se eu acho que sexo é sacanagem? Só quando é bem feito".
James Brown - Night Train Dance!
O Funck já foi muito, eu disse Muito Bom e Descente... hoje em dia só serve como apelo Sexual!!!
Agora o Assunto é Argentinos
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros...
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
R.: Os terroristas têm simpatizantes.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
R.: Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
-Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me crió!
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O que é o ego?
R.: O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
R.: Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa
que vale.
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O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!
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Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil y Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols
para Brasil e ZERO GOLAZOS para Argentina!
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Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
R.: Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles.
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
R.: Porque nem a terra os engole.
Hey Galvão, Vai Tomar no cu!!!!
O som é ao fundo, mas se pretar atenção da para ouvir...
Eu Assisti esse Jogo!!!!