Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele.
(Stanislaw Ponte Preta)
Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
(Max Nunes)
Ultimamente tenho feito a dieta da sopa... deu sopa, eu como!!
(.....Claudia Trepichio.....)
Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.
(Millôr Fernandes)
No Brasil, quem tem ética parece anormal.
(Mário Covas)
Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar.
(Barão de Itararé)
Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas!
(Tim Maia)
A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca.
(Carlos Drummond de Andrade)
O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto.
(Stanislaw Ponte Preta)
Pérolas Nacionais!
O Diabo deve ser boiloa!
... E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la.
E o Diabo deu Bruno & Marrone, Zezé di Camargo & Luciano e tantosoutros "breganejos" para machucar sua sensibilidade.
Só pode haver uma explicação para isso: O diabo é V I A DO !!!!!
Show da língua portuguesa!
'Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta.Escreveu assim:
'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. '
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres
2) A irmã chegou em seguida. Pontuouassim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele: Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga
a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.
Moral da história: 'A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação. E isso faz toda a diferença!
FFFFF
cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com quê, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?—
Fanta.—
Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo e framboesa.Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é sua graça?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por que?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca... Ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por que?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E sua esposa?
— Faleceu.
— De que?
— Frio e fome.O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:— Foda-se!
Ibson tira Toró para bailar
Os Jogadores do São Paulo estão fazendo escola, Famengo agora vai ser conhecido também como Rubro-Bambi!
Piadinha Pútria!
Prova de Física!
Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h , à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é...
Quantos anos eu tenho? (Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto: - 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz: - Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como VC calculou?
E Joãozinho: - Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO babaca, e ele tem 22 anos..
Esses italianos...
Filosofia...
Mulher feia é que nem pantufa: dentro de casa pode até ser confortável, mas na rua dá uma vergonha!!!
É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota do que falar e acabar com a dúvida.
O casamento é a única sentença perpétua que é suspensa por mau comportamento.
Se todos conhecessem a intimidade sexual uns dos outros, ninguém cumprimentaria ninguém
Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir e foda!!! (msn do salina)
O Brasil não pode dar certo. Um país onde prostituta se apaixona, cafetão tem ciúmes e traficante se vicia...
Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo
Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe". (Homer Simpson)
Sou alpinista. Só o cume interessa
Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
exo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro
Bom mesmo é ser dono de sex shop. Você pode dizer ao seu cliente: agora pegue suas coisas e vá se foder... e o cara ainda sai feliz!!!
Diploma universitário: aquilo que não serve pra nada e ainda faz você perder a carteirinha de estudante.
Jamais diga uma mentira que não possa provar
Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas
Piadinha Pútria!
Kama Sutra Luzitano!
A mulher do português, que não conseguia prazer durante o sexo, falou:
- Não quero nem saber... Trate de arrumar um jeito novo pra gente fazer amor, para que eu possa gozar, pois eu não agüento mais...
O Português saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anúncio que dizia.
FAÇA SUA MULHER VIAJAR NO PRAZER!
Entrou e foi atendido por um negão que explicou:
- Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalível, eu fico abanando com um grande abanador enquanto vocês transam. Ela vai gozar como nunca.
Combinado o negócio, à noite, o Português estava transando com sua mulher e o negão lá, abanando. E..., nada dela gozar.
O negão, indignado, interrompeu:
- Perai, Português. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como é que se faz.
O Português começou a abanar e o negão a transar com a mulher, em todas as posições.
Ela adorou: gozava, gritava, esperneava, parecia uma louca.
O Português, vendo tudo aquilo, grita para o negão:
- TÁ VENDO, NEGÃO FILHO DA PUTA, É ASSIM QUE SE ABANA! !