Fim de tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente que está atrasada.
Depois de 45 minutos, achando que ela não viria mais, resolve tomar um whisky para relaxar, antes de enfrentar o trânsito e voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
Não tem importância, imagine! Responde o médico.
Olhe, eu estava tomando um whisky enquanto lhe esperava.
Quer um também para relaxar?
Aceito com prazer, responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
É minha mulher!
Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!
TUDO NA VIDA É RELATIVO.
Piadinha Pútria!
Etiqueta na Hora do Sexo!
Dicas dos Homens Para as Mulheres:
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe..
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Dica das Mulheres Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
O que as mulheres dizem após o sexo????
AS ADOLESCENTES!
Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS!
Como é o seu nome mesmo ?
AS EXAGERADAS!
Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS!
Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS!
Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS!
Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS!
Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS!
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
AS ADÚLTERAS!
Isso é que é homem... Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS!
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS!
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS PUTAS!
São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA
São 100 reais!
AS SCORTGIRLS
São 200 reais!
AS ESPOSAS
Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA!
Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS!
Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES!
Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS!
Só isso?
AS INSEGURAS!
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS!
Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS!
Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS!
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS
Isso é o seu melhor??
Frases Pútrias do Dia-a-dia!
"O melhor negócio é abrir um puteiro. Se você falir, ainda pode comer o estoque"
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês"
"Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos, e eu não sou apaixonada por ele."
“Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!"
" Se um dia, a vida lhe der as costas... passe a mão na bunda dela."
"Os psiquiatras dizem que: "...uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental..." . Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!"
"O duro não é carregar o peso do chifre.... é sustentar a vaca."
"PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?"
“Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do caralho.....”
" Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. "
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque você já descobriu em quem por a culpa"
" Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde. "
“Para alcançar um objetivo, é necessário sonhar... Não perca tempo, largue tudo e vá dormir!!!!!"
"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio"
" Mulheres são como moedas ....
ou são caras, ou são coroas "
"SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA.... DIVIRTA-SE COM A ERRADA!!!”
“Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro"
“Se um dia quem você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio lembre-se: você tem chifres, não asas!!”
" SEXO É COMO TRUCO, SE VOCÊ NÃO TEM UM BOM PARCEIRO, É MELHOR QUE TENHA UMA BOA MÃO. "
" A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que, se levar um pé na bunda, quem se fode é ele..."
"Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!"
Os Estagiários em Ação!
1 Só Estágiarios
Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido.
Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando
encontrou uma pessoa...
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m
aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me
serve para nada...
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
- Sou...Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e
ainda quer colocar a culpa no estagiário...
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2) Remédio para Tosse
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com
os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele
pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro,
então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir
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3) Estagiário
Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se
transar com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.
O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.
O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta. E assim segue a corrente
de ligações, até que a
pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está
todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa
com a mulher dele é trabalho ou prazer.
- É prazer!
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.