Piadinhas Toscas de Natal... hohohoo!!!
Piadas de Natal
“Um político honesto, um advogado generoso e Papai Noel estavam andando pela rua quando viram uma nota de R$ 50 reais. Qual dos três a pegou?
- Papai Noel, porque os outros dois não existem!”
Aprendendo…
“Aprendi que o homem tem quatro idades:
quando acredita em Papai Noel,
quando não acredita em Papai Noel,
quando é o Papai Noel e
quando se parece com Papai Noel.”
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“O que é um “CHEFE PAPAI NOEL”?
- Aquele que só sabe encher o saco.”
__
O menino pergunta para Papai Noel:
- “Papai Noel, você rói unha?”
E Papai Noel responde:
- “Rou, rou, rou… “
Piadinha Pútria!!!!
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser
simpático, inicia a conversa:
-E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado
de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão Inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha linda que mais parecia uma modelo ?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no
carro...
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio...
-Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!
- Totalmente falida... Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou corintiano!
-Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo ?????
- H I V...
A incrível arte de pensar!!!
HEBE pensa que ainda é gostosa
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.
FÁBIO JR. pensa que é o Brad Pitt.
DANIEL pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é piloto.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
PAULO COELHO pensa que é o Mago Merlin.
LUCIANA GIMENEZ pensa que não é uma anta.
CLODOVIL pensa que tá podendo.
GUGU pensa que é Sílvio Santos.
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton.
VERA LOYOLA pensa que pensa.
CHICO ANYSIO pensa que é engraçado.
TOM CAVALCANTE "tem certeza".
MIGUEL FALABELLA pensa que é a Xuxa.
PADRE MARCELO ROSSI pensa que é astro de rock.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser
CARLA PEREZ acha que pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDINHO pensa que é o nº 1.
NOVA SCHIN também.
BRAHMA tem certeza.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".
ACM "tem certeza".
MEU chefe pensa que estou trabalhando....
O TEU também!!
Tempos Modernos...
1 Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa
ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a
desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos,
você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda
por cima ri sozinho...);
8 Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua
própria casa (ou até mesmo o celular !!);
9 Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa
quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que
parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a
lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9
e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..
16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar'... é a
vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade
Coca Cola é D+!
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez.
Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam ofusquinha e vão a uma
praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Sentam-se e se beijam... Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas... na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e,mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
A COCA-COLA É FODA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS...
Como pegar uma mina?
Se você não saber como azarar, pegar, ficar com uma Mina, preste muita atemção, ele tem a Fórmula Perfeita e Infalível!!!
A importância do sexo..."Utilidade Pública"
Transar faz muito bem para a saúde das pessoas. Veja abaixo como é importante fazer sexo:
1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra.
2. Fazer amor de forma tranquila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticarias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele.
3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica.
4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estira e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas, e não necessita sapatilhas especiais!
5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar.
6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vais querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromonas. Estes sutis perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto!
7. O sexo é o tranquilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM.
8. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro.
9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça. Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro.
10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado, sexo é um antihistamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias.
Se algumas dessas dicas forem falsas, pelo menos serve pra convencer aquele(a) seu(sua) parceiro(a) que anda meio desligado(a).
TOP 10 TOLERÂNCIA "0"
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips
Visão de Jogo...
Melhor que esse lance, só aquela falta que o R. Ceni errou e bateu na barreira do Santos e levou o golll...
Apostou o Toba no Truco e se Deu Mal!!!
Esse é muito macho e muito louco ao mesmo tempo, muito louco por apostar o próprio toba no truco, e muito macho, pq ele Pagou a Aposta!!!!
AS 10 PIORES SÍNDROMES
1º. Síndrome da Amnésia Duplicada
É quando uma pessoa acha que um local foi duplicado e existem duas salas simultaneamente em locais diferentes. Por exemplo, uma pessoa pode acreditar que ela de fato não está no hospital para onde foi enviada, mas para um exatamente idêntico em outra parte do país. Tem malucos que negam essa síndrome e ainda afirmam que os médicos é que trabalham nos dois lugares.
2º. Síndrome de Cotard
É quando uma pessoa acha que morreu, ou não existe, ou que esta apodrecendo, ou que perdeu os órgãos internos! Em casos raros, o maluco pode achar que é imortal.
3º. Síndrome de Fregoli
A síndrome de Fregoli é quando uma pessoa acha que duas ou mais pessoas são uma só e que ela vai mudando de disfarce e aparência para tentar enganá-la.
4º. Síndrome de Capgras
O Delírio de Capgras é um distúrbio onde uma pessoa acredita que um conhecido, ou parente, ou até seu marido ou esposa foi substituído por um impostor idêntico.
5º. Síndrome de Jerusalém
A pessoa fica meio maníaca com idéias religiosas e têm ilusões.
6º. Síndrome de Stendhal
A síndrome de Stendhal é uma doença bastante rara. Ela acelera o ritmo cardíaco, faz você ter falta de ar e até mesmo alucinações. E isso é decorrente do excesso de exposição do indivíduo a obras arte, sobretudo em espaços fechados.
O primeiro “maluco” foi o escrito francês, Stendhal que sofreu dessa perturbação em 1817, quando fez a primeira descrição detalhada dos seus sintomas.
7º. Síndrome de Paris
É uma síndrome que só acontece em japonês, e faz com que eles tenham um colapso nervoso quando pisam na terra do croissant. Dos milhões de turistas japoneses que visitam, cerca de uma dúzia sofrem dessa síndrome e precisam voltar pra casa.
Tudo isso por causa do choque de culturas!! Alguns tem uma idéia de Paris antiga e quando chegam lá se deparam com uma metrópole moderna. Também ficam meio perdido pela falta de comunicação e entram em surto. Até a embaixada japonesa em Paris já tem uma linha de telefone de emergência só pra atender esses casos.
8º. Síndrome de Diógenes
Diógenes foi um filósofo grego que vivia em um barril de. Quando Alexandre o Grande perguntou “O que você mais quer no mundo?” ele respondeu - “Que você saia da minha sombra”.
A síndrome de Diógenes, é quando uma pessoa vive reclusa por se negar a existir.
9º. Síndrome de Estocolmo
Onde um “refém” se apaixona pelo sequestrador. Tudo começou na Suécia, em Estocolmo, quando ladrões de banco fizeram reféns e ficaram todos no banco do dia 23 ao 28 de agosto em 1973. As vítimas se simpatizaram com os ladrões, chegando até a se recusarem a testemunhar contra os ladrões. Depois de cumprida a sentença, uma das mulheres até se casou com um dos ladrões!
10º. Síndrome de Lima
É o contrário da Síndrome de Estocolmo.
O PESADELO
Levanto da cama, olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito,
acho um passaporte e descubro que sou argentino...
Não pode ser! Meu Deus!!!
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas! O que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente
físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado....
Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e. Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde quando mamãe e papai morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um
emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado,
viciado, soropositivo, careca e Órfão, mas não consigo, porque... Porque sou gago !!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a
paisagem. Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo; cardíaco, e também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho e, para minha surpresa,
quando abro a gaveta encontro uma
camisa do.... CORINTHIANS!!!!!!!!!!!!!
Aí já é sacanagem... Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo,
careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado... E CORINTIANO ..... Puta que o pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooor, vamos! Se não chegaremos atrasados à convenção nacional do PT...'
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!
NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!
Judas era Foda!!!
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha
diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os
comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.
-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!
A CASA CAIU!!!
Dicionário Masculino e Dicionário Feminino
Dicionário Masculino
Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Quer ir ao cinema ? = Gostaria de transar ?
Posso te levar para jantar ? = Gostaria de transar ?
Posso te ligar ? = Gostaria de transar ?
Quer dançar comigo ? = Gostaria de transar ?
Bonito vestido! Que decote! = Gostaria de transar ?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem. = Gostaria de transar ?
Estou chateado = Quer transar ?
Eu te amo = Quero transar agora.
Vamos conversar = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo ? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
Dicionário Feminino
Sim = Não.
Não = Sim.
Não sei = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama ? = Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda ? = Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar = Concorde sempre comigo.
Não estou gritando ! = Estou berrando!
PREVISÕES DE NOSTRADAMUS
Em suas Centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula .
Fragmentos de um texto de Nostradamus:
."e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???); espalhando desgraça e a miséria ." (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
"...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (epa!!! Cadê o dedinho?)
"...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano." (Socorro, 'é nóiiiiiiis' !!!)...
USUÁRIO ARREPENDIDO
Prezado Técnico:Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo
[Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado
chamado [ Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros
programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer
aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou
[Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais e o sistema trava assim que
eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado
[Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando
estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0],
mas o comando [Uninstall.exe ] não funciona adequadamente. Poderia
ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA DO SUPORTE TÉCNICO
Prezado Usuário:Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é
devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários
migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa
idéia de que se trata de umaplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema
operacional completo, criado para controlar todo o sistema.
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão
[Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o
[Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço,
e não rodam sem o [Esposa 1.0].É impossível desinstalar, deletar ou
esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode
voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida
instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas
do que antes ( Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões
Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO] ). Uma
das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores.all] assim que
aparecer o menor problema ou se travar o micro.
Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de
[Flores5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem
interessantes. Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3],
[Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter
sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no
sistema.