Os Jogadores do São Paulo estão fazendo escola, Famengo agora vai ser conhecido também como Rubro-Bambi!
Ibson tira Toró para bailar
Piadinha Pútria!
Prova de Física!
Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h , à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é...
Quantos anos eu tenho? (Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto: - 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz: - Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como VC calculou?
E Joãozinho: - Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO babaca, e ele tem 22 anos..
Esses italianos...
Filosofia...
Mulher feia é que nem pantufa: dentro de casa pode até ser confortável, mas na rua dá uma vergonha!!!
É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota do que falar e acabar com a dúvida.
O casamento é a única sentença perpétua que é suspensa por mau comportamento.
Se todos conhecessem a intimidade sexual uns dos outros, ninguém cumprimentaria ninguém
Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir e foda!!! (msn do salina)
O Brasil não pode dar certo. Um país onde prostituta se apaixona, cafetão tem ciúmes e traficante se vicia...
Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo
Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe". (Homer Simpson)
Sou alpinista. Só o cume interessa
Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
exo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro
Bom mesmo é ser dono de sex shop. Você pode dizer ao seu cliente: agora pegue suas coisas e vá se foder... e o cara ainda sai feliz!!!
Diploma universitário: aquilo que não serve pra nada e ainda faz você perder a carteirinha de estudante.
Jamais diga uma mentira que não possa provar
Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas
Piadinha Pútria!
Kama Sutra Luzitano!
A mulher do português, que não conseguia prazer durante o sexo, falou:
- Não quero nem saber... Trate de arrumar um jeito novo pra gente fazer amor, para que eu possa gozar, pois eu não agüento mais...
O Português saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anúncio que dizia.
FAÇA SUA MULHER VIAJAR NO PRAZER!
Entrou e foi atendido por um negão que explicou:
- Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalível, eu fico abanando com um grande abanador enquanto vocês transam. Ela vai gozar como nunca.
Combinado o negócio, à noite, o Português estava transando com sua mulher e o negão lá, abanando. E..., nada dela gozar.
O negão, indignado, interrompeu:
- Perai, Português. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como é que se faz.
O Português começou a abanar e o negão a transar com a mulher, em todas as posições.
Ela adorou: gozava, gritava, esperneava, parecia uma louca.
O Português, vendo tudo aquilo, grita para o negão:
- TÁ VENDO, NEGÃO FILHO DA PUTA, É ASSIM QUE SE ABANA! !
Telegrama de Divórcio!
Vejam só... Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM
COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO
TOYOTA" O marido, desesperado,corre à uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro. O vendedor responde: 'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO,MAIS LARGO, MAIS
RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.' O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas
depois, é ela que recebe um telegrama dizendo: 'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE
RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES
DA NOVA CHEROKEE ' Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O
vendedor responde: "É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG,MAIS
SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO. E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA '
Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?
* Resposta: A Morte da Princesa Diana.
* Pergunta: Por quê?
* Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas.
* A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana - (Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.
Notícia Doida 3!
Aos 105 anos, virgem mais velha do mundo diz que sexo envelhece
Secretária aposentada diz que nunca teve 'tempo' de pensar em sexo.
Além de virgem, ela diz nunca ter tido um aparelho de televisão.
Nascida em Glasgow, na Escócia, no início do século XX, ela acredita que o segredo da vida longa é nunca ter feito sexo. "Sexo envelhece", acredita.
Ps: Que as idéias dessa tia não se propaguem pelo mundo, eu me sinto um menino cada vez que dou uma.....hiuahuiahuiahuiahuiahuiahuaihuiahuiaha!
Eu acho que essa tia era tão feia que ninguém teve coragem de encarar, alguem se abilita a tirar o selo!!!!
Fonte
Notícia Doida 2!
Família de javalis ajuda a capturar ladrão de carro na Alemanha
Depois de bater na viatura, jovem se embrenhou a pé pela mata.
A polícia já tinha perdido seu rastro quando ouviu gritos de socorro.
Ps: Vamos Colocar os animais para fazer o trabalho da policia, quem sabe assim não teremos mais segurança!
Fonte
Notícia Doida!
Ladrão escapa na Alemanha e volta à polícia para retirar algemas
Ele roubou mercado, foi preso, fugiu, voltou e disse que algema era 'brincadeira de amigos'.
Autoridades atenderam o pedido, mas em seguida prenderam novamente o rapaz.
Ps: Na Escola de Malandro esse era Professor!
Fonte
27 coisas que se aprende em um filme pornô!
1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
2. Homens nunca são impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.
7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado "meia-bomba" e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam "OH, YEAH!" quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento… e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça… ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga "Isso, chupa" pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem goza na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.
Diferença entre Bom, Ruim e Terrível.
Esclarecimentos sobre a diferença entre:
BOM , RUIM e TERRÍVEL.
BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.
BOM : Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL : Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM : Usa a sua roupa.
TERRÍVEL : Fica melhor nele que em você.
BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL : Corrigindo você.
BOM : Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM : De prostituta.
TERRÍVEL : Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando
clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que
vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM : Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que
conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque
você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar
para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL : Era sua sogra.
A velha sabedoria!
A sabedoria do velhinho !!!
O Rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um cúzinho que é um espetáculo !
O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
- Quanto custa ?
- São R$3,20.
O rapaz disse:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cúzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor !
O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
- Quanto custa ?
- São R$ 50,00.
O rapaz, novamente, reclamou:
- O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um cúzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor !
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml custa R$ 500,00.
- Isto ! Agora sim ! O senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um cúzinho que é simplesmente perfeito !
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu.
Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou, ironicamente com o farmacêutico:
- Vai comer cúzinho porra nenhuma ! Vão é comer o cú dele !
- Como é que o senhor pode afirmar isso ?
- Você já viu alguém se preocupar com o CÚ dos outros ?
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