Como Programadores matam Dragões!
Java:
Chega, encontra o dragão.
Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em multiplas camadas.
Escreve vários artigos sobre o framework mas não mata o dragão.
.Net:
Chega, olha a ideia do Javanes e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo reptil.
C:
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão.
Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do kernel do linux
C++:
Cria um canivete basico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que
apenas ele consegue entender ...
Mata o dragão mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks
COBOL:
Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele
tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora.
Pascal:
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragao ...
Chegando lá descobre q o programa só aceita lagartixas como entrada.
VB:
Monta uma arma de destruição de dragões a partir de varios componentes, parte pro pau,
pra cima do dragao e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas...
PL/SQL:
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos complexidade
ternaria, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação.
Enquanto isso a princesa virou lésbica.
Ruby:
Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão
mostra um videozinho dele matando um dragao ...
O dragão come ele de tédio
Smalltalk:
Chega, analisa o dragao e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles sao muito inferiores.
Shell:
Cria uma arma poderosa para matar os dragoes, mas, na hora H, nao se lembra como usá-la.
Shell(2):
O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, empala, pica em pedacinhos
e impalha o bicho, mas na hora q ele roda o script aumenta, engorda, enfurece, e coloca alcool no fogo
do dragão.
ASSEMBLY:
Acha que ta fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o
dragão
Fortran:
Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de codigo, mata o dragão vai ao encontro da
princesa ... mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atras do programador java que era elegante
e ficou rico.
FOX PRO:
Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bunitinho e funciona, mas por dentro está
tudo remendado, quando ele vai executar o aniquilador de dragoes lembra que esqueceu de indexar
os DBF.
ANALISTA DE PROCESSOS:
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo
de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar
a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele, e que não
será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que
isso vai causar, a assinatura do papa, do buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra
2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes,
qdo na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.
CLIPPER:
Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa,
carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com
morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar
gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um "Bound Error: Array Access" e o
dragão come ele com farinha.
TV Macho
TV Macho, era uma das atrações do Programa TV Pirata, que foi um grande sucesso nos anos 80, personagens criativos e realmete engraçados.
Piadinha Pútria!
Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo
na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz
disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só
que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada
prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas
promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da
punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada
o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês,
mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o
argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna
no americano.
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... Povo simpático, bom de futebol, humilde...
Como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
Cuidado com as Mulheres Ciumentas!
Scott Kelly tem uma Pica pequena
Olá Steven.
Será que tenho a tua atenção agora
Eu sei tudo sobre ela, seu porco, imoral, infiel e mal dotado. Tudo está gravado.
Da tua (em breve ex) esposa, Emily.
p.s. Eu paguei este cartaz com dinheiro da NOSSA conta 
Marido Infiel
Espero que ela tenha valido a pena!
Espero que a rata tenha valido a pena! Porco 
Cachorro perdido.
Foi visto pela última vez quando fotografado por uma câmara escondida, a saltar para cima da melhor amiga da sua esposa.
Dá pelo nome de Steven...
Pelo sim pelo não,
façam as coisas com extremo cuidado...
Para a sua não descrobrir...
porque há mulheres que são o diabo ...
Piadinha Pútria!
Fim de tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente que está atrasada.
Depois de 45 minutos, achando que ela não viria mais, resolve tomar um whisky para relaxar, antes de enfrentar o trânsito e voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
Não tem importância, imagine! Responde o médico.
Olhe, eu estava tomando um whisky enquanto lhe esperava.
Quer um também para relaxar?
Aceito com prazer, responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
É minha mulher!
Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!
TUDO NA VIDA É RELATIVO.
Etiqueta na Hora do Sexo!
Dicas dos Homens Para as Mulheres:
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe..
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Dica das Mulheres Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
O que as mulheres dizem após o sexo????
AS ADOLESCENTES!
Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS!
Como é o seu nome mesmo ?
AS EXAGERADAS!
Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS!
Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS!
Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS!
Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS!
Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS!
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
AS ADÚLTERAS!
Isso é que é homem... Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS!
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS!
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS PUTAS!
São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA
São 100 reais!
AS SCORTGIRLS
São 200 reais!
AS ESPOSAS
Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA!
Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS!
Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES!
Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS!
Só isso?
AS INSEGURAS!
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS!
Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS!
Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS!
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS
Isso é o seu melhor??
