SabePerque Você Esta Doido?
VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau,
msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..
16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ...
é a vida...fazer o quê...
foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade..]
Uma Análise Politica!
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. - Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
Cachorro Tocando Uma....
Eu já vi muito coisa louca e bizarra nesse mundo, agora cachorro bantendo punheta é novo, gente o mundo tá acabando, é o fim dos tempos.
E no HSBC....
Agora é oficial! Já não bastassem os funcionários, agora até os caixas eletrônicos entraram em greve.
Crise Financeira!
Caros Colegas,
Vocês estão vendo o caos do sistema financeiro mundial e por isso vou dar algumas dicas para não perder dinheiro.
Preste atenção, é uma análise muito profunda.
Para quem gosta de aplicação em bolsa, uma boa dica,
Análise de Retorno Financeiro
Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00.
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00.
Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gastado R$ 1.000 ,00 em Skol por exemplo (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo vendido somente as latinhas vazias, hoje apuraria R$80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro ......
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pense nisso... e... se for dirigir, não beba.
Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas... rsrsrs
Exemplo de Vida!!
Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
'Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado Beijos.'
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA !!!
Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!!
Piadinha Putria
Gênio...
O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:- Querida (mulher lindíssima e gostosa), tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar. Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.O marido se desespera:- Eu disse para tomar cuidado!- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. Saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.- E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?- 35.- E você?- 29. - Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênio ?
As 35 Frases Mais Mentirosas da Humanidade!
Advogado: Esse processo é rápido
Ambulante: Qualquer coisa volta aquí que a gente troca
Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo !
Aniversariante: - Presente? Sua presença é mais importante…
Assistência Técnica: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte
Bebado: Sei perfeitamente o que estou dizendo
Casal Sem Filhos: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças
Corretor de Imóveis: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone
Delegado: Tomaremos providências
Dentista: Não vai doer nada
Desiludida: Não quero mais saber de homem.
Devedor: Amanhã, sem falta !Encanador: É muita pressão que vem da rua
Filha de 19 anos: Dormi na casa de uma colega
Filho de 19 anos: Antes das 11 estarei de volta
Gerente de Banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado
Inimigo do Morto: Era um bom sujeito
Jogador de Futebol: Vamos continuar trabalhando e forte
Ladrão: Isso aqui foi um homem que me deu
Locutor de TV: E até a próxima semana, neste mesmo horário
Mecanico: É o carburador
Muambeiro: Tem garantia de fábrica
Namorada: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
Namorado: Você foi a única mulher que eu realmente amei…
Noivo: Casaremos o mais breve possível !
Orador: Apenas duas palavras…
Otimista: Os últimos serão os primeiros…
Peixeiro: Pode levar freguesa; está fresquinho…
Pobre: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo…
Recém Casado: Até que a morte nos separe
Sapateiro: Depois alarga no pé
Sogra: Em briga de marido e mulher não me meto
Vagabundo: Há 3 anos que procuro mas não acho nada
Viciado: Essa vai ser a última
Contador: Tá batendo tudo
25 coisas que você não pode morrer sem saber !
Já que um dia inevitávelmente você vai morrer, então você precisa saber dessas coisas. Tudo bem que isso não vai acrescentar nada na sua vida, e nem vai retardar a sua morte, mas porque não ter mais conhecimento inútil? Leia as 25 coisas nas quais, você NÃO PODE morrer sem saber.
1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. ( Porque um desenho tem nome completo? )
2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. ( hmm que delicia.. ")
4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
7 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
8 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - As abelhas voam mesmo não tem um corpo aerodinamico.
25 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo.
Tempos bons que não voltam mais
Tudo era tão bom quando não existia o Orkut.
Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas por suas mãe.
Férias eram só para soltar Pipa.
Ninguém queria saber de namoro antes dos 15 anos.
Meninas de 11 anos brincavam de boneca.
Meninos de 11 e 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodíaco e Dragon Ball z.
Ninguém tinha maldade na mente.
Festas de 15 anos para meninas eram sagradas.
As músicas tinham coreografia.
Tênis de luzinha era essencial.
Kinder ovo era 1 real.
Pessoas REALMENTE faziam amigos na escola e trabalho, não em típicos do tipo "Beijo ou Passa".
Maquiagem era coisa de gente grande.
Fotos não eram tiradas para serem colocadas no Orkut e sim para recordarem momentos.
As mães obrigavam seus filhos a usar calça em cima da camisa.
Crianças Brincavam de pega pega, esconde esconde na rua.
Não existiam EMOS.
Se mandava cartinhas pra dizer que AMAVA e não scraps tolos.
Merthiolate ardia.
Todo mundo se divertia passando Trote
Tempos bons que não voltam mais…
O Iphone faz o que mesmo? (2)
Muita gente anda reclamando do preço salgado do iPhone 3G. Eu ainda acho que além do preção, a falta de alguns recursos essenciais para um telefone desse nipe o tornam inferior ao N95, só para citar um exemplo.
No quesito joguinhos ele é bacana, mas se for pra jogar, eu prefiro gastar num Xbox 360, ou num Wii.
O Iphone faz o que mesmo?
O Iphone chegou, com aquela pinta de ser O APARELHO. Mas, se você parar pra pensar, tem muiiiita função aí que qualquer celular faz que o Iphone não faz. Na verdade, ele num faz porra nenhuma! Veja um exemplo, se compararmos ele à um chuchu.
Salvo pelo touch-screen.
A farmácia e o sexo
Alguns de vocês, caros leitores dos Pútrios, já pararam para pensar que a farmácia pode ser a maior interessada em sua vida sexual? Pois é, meus amigos, quanto mais sexo você faz, mais ela lucra! Ou, às vezes, com apenas uma noite de sexo, ela lucrará em cima de você pelo resto da sua vida. Vamos aos fatos.
1) Noite linda, céu estrelado e pra completar você está prestes a transar, isso é ótimo! Só que aí descobre que está sem CAMISINHA. Obviamente, no meio da noite, o único lugar aberto para você comprá-las será na FARMÁCIA.
2) Agora, digamos que você esta com muita preguiça de ir até a farmácia, ou sem dinheiro. Tudo bem, sem problemas. Mas se prepara que logo você volta na FARMÁCIA e compra a PÍLULA DO DIA SEGUINTE!
3) O que? Não comprou? Meu amigo, logo logo você voltará à FARMÁCIA para comprar um TESTE DE GRAVIDÊZ.
4) Deu positivo? Meus parabéns, papai!!! O que? Você não havia planejado? É, acidentes acontecem. Mas tudo bem, você sabe que sempre terá o apoio da nossa querida amiga FARMÁCIA. Ela vai te acompanhar por um bom tempo agora, ou você esqueceu que terá que comprar muitas FRALDAS?! E aí vai uma longa lista com MAMADEIRA, CHUPETA, etc etc etc.
5) Ah, crianças também ficam doente! E logo você estará gastando todo o seu salário em REMÉDIOS, eu digo muitos REMÉDIOS, meu amigo.
6) E com certeza você terá insônia, dor de cabeça, stress, uma série de coisas que você não teria se não tivesse transado, ou tivesse seguido o conselho da nossa amiga FARMÁCIA e comprado a camisinha!
Texto: Willyam Dias Christ
Piadinhas Curtas e Toscas!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
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Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(?)
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
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Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
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Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)