Improvável!!!

O que a Dercy Não Viu!

A Dercy viveu duas guerras mundiais, viu oito papas , viu os japoneses chegarem ao Brasil... viu o Titanic afundar... viu o homem chegar à Lua , viu 35 presidentes da República... viu o futebol 'nascer'... viu o 'curintians' ‘nascer’, mas não viu o 'curintians' ser campeão da Libertadores "...

Cú de Gaucho!!!

O cu de um gaúcho resolveu fazer um passeio pelo corpo dele. Ao subir tripa a dentro, já de início encontrou o intestino e perguntou: - Como estás, amigo?

- Bah, tchê, não muito bem respondeu o intestino - esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar essa quantidade de bosta sou eu. Continuando o passeio o cu chegou nos rins e perguntou: - Como estás amigo? E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo: - Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e as vezes sofro para filtrar toda aquela água quente.

E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o estômago, fez a mesma pergunta: - Como estás amigo?
- Estou muito cansado - disse o estômago - pois este gaúcho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.

Lá pelas tantas depois de cumprimentar quase todo os órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou.

Enciumado, o coração quis saber: - Não vai me cumprimentar, tchê? O cu olhou firme para o coração e com cara de azedo e respondeu grosseiramente:
- Bah, tchê, vá se foder, pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu.

Frases de Gaúcho‏!

Frases Comparativas

abichornado... como
- viúvo que se deu bem em casado
- urubú em tronqueira (esperando um animal morto para alimentar-se e por isso está triste)

alegre / faceiro / feliz...
- como lambari de sanga
- que nem paisano a meia-guampa
(paisano é expressão correntina e quer dizer patrício, amigo, camarada. Meia-guampa é expressão gauchesca, que significa ébrio. Alegre como camarada meio bêbado)

- como pinto no lixo
- como puta em dia de pagamento de quartel
- como milico em dia de soldo
- que nem ganso novo em taipa de açude
- como pica-pau em tronqueira
- como mosca em rolha de xarope
- como guri de tirador novo

mais afiada ...
- que língua de sogra
- que navalha de barbeiro caprichoso

amarga ...
- como erva caúna (a palavra caúna é tupi e significa amarga; expressão de quem está desabafando suas dores)

mais amontoado...
- que uva em cacho

mais ansioso...
- que anão em comício

mais apagado...
- que fogão de tapera

mais apertado... que
- queijo em cincha
- bombacha de fresco
- rato em guampa

mais apressado...
- que cavalo de carteiro

mais arisca...
- do que china que não quer dar

assanhada... como
- solteirona em festa de casamento
- lambari de sanga

mais assustado... que ...
- guri em cemitério
- cachorro em canoa
- cavalo passarinheiro (pessoa que se assusta de tudo, até de seus atos)

mais atirado... que ...
- capataz de estância grande
- alpargata em cancha de bocha

atrapalhado...
- feito discurso de turco
- que nem cego em tiroteio

Era tão baixinho
- que quando peidava levantava poeira do chão

baixo como...
- vôo de marreca choca
- tamborete de china
- umbigo de cobra
- barriga de sapo

babava...
- como boi com aftosa

bonita...
- que nem laranja de amostra

de boca aberta...
- que nem burro que comeu urtiga

bom... como
- namoro no começo
- faca achada

branco... como
- aipim descascado

buliçoso...
- como mico de viúva

chato...
- como chinelo de gordo
- como colchão de gordo
- que nem gilete caída em chão de banheiro

mais caro que...
- argentina nova na zona

cara amarrada...
- como pacote de despacho

cheio... como
- corvo em carniça de vaca atolada
- penico em dia de baile
- barril de chopp em festa de crente
- bolsa de china

cheirando bem..
- como cogote de noiva

chorão como..
- terneiro novo

cobiçada...
- como anca de viúva, nova e bonita

mais conhecido...
- do que parteira de campanha
- que feijão em cardápio de quartel

mais constrangido ...
- que padre em puteiro

mais comprido ... que
- putiada de gago
- trova de gago
- esperança de pobre
- suspiro em velório
- cuspe de bêbado

contrariado...
- como gato a cabresto

coxuda...
- como leitoa no engorde

mais curto... que
- coice de porco
- estribo de anão

desconfiado...
- como cego que tem amante

devagarzito...
- como enterro de viúva rica

mais difícil ...
- que nadar de poncho e dormir de espora sem rasgar lençol

dinheiro na mão de pobre, é...
- como cuspe em ferro quente

doído...
- como guasqueaço em testa de negro, em comércio de carreira

dorme...
- atirado que nem lagarto (desta expressão surgiu o termo "lagartear", deitar-se ao sol; Diz-se do sujeito que não tem cerimônia, se "atira" em qualquer lugar, de qualquer jeito)

mais duro ... que
- salame da colônia

empacado ...
- como burro de mascate (diz-se da pessoa que não se decide ou que sempre trava decisões)

mais encolhido...
- que tripa grossa na brasa

enfeitado... como
- bidê de china
- bombacha de turco
- mula de mascate
- carroça de cigano
- quarto de china
- santo milagroso

mais enrolada...
- que namoro de cobra
- que linguiça de venda

esburacado...
- como poncho de calavêra

escassa... como ...
- pelo em recavém de touro
- passarinho em zona de gringo

esfarrapado...
- que nem poncho de gaudério

mais ensebado...
- que telefone de açougueiro

esparramados...
- como dedos de pés, que nunca entraram em botas

se espalhou...
- como como pó de mangueira em pé de vento

extraviado...
- que nem chinelo de bêbado

mais entravado...
- que carteira de sovina

falso feito..
- cobra engambelando sapo

mais fechado...
- que baú de solteirona

mais fedorento...
- que arroto de corvo

feia...
- como bando de coruja
- como mulher de cego

mais feio... que
- tombo de mão no bolso
- facada na bunda
- briga de touro
- indigestão de torresmo
- rodada de cusco em lançante
- briga de foice no escuro
- paraguaio baleado
- sapato de padre

firme...
- que nem palanque em banhado
- que nem prego em taquara
- feito prego em polenta
- como beliscão de ganso

folgada... como
- luva de maquinista, que qualquer um mete a mão
- peido em bombacha
- cama de viúva

mais por fora...
- que surdo em bingo
- que cabelo de côco
- do que cotovelo de caminhoneiro

mais forte...
- que porteiro de cabaré
- do que peido de burro atolado

frio...
- de empedrar água do poço

ganiçando...
- como cusco que levou água fervendo pelo lombo

mais gasto...
- que fundilho de tropeiro

gordo e lustroso...
- como cusco de cozinheira
- como gato de bolicheiro

mais gostoso...
- que beijo de prima

mais grosso como...
- dedo destroncado
- parafuso de patrola
- papel de enrolar prego
- mandioca de dois anos
- rolha de poço

mais grudado ...
- que bosta em tamanco de leiteiro

mais inchado...
- que sapo bulido

mais informado ...
- que gerente de funerária

alma inquieta ...
- como galho de sarandi tocado pelo vento

mais intrometida...
- que piolho na costura

judiado...
- como filhote de passarinho em mão de piá

de alma leve...
- como um passarinho

mais ligeiro ...
- que enterro de bexiguento

leve feito...
- pisada de gato

louco...
- como galinha agarrada pelo rabo

mais magro...
- que guri com solitária

maldoso...
- como petiço de guri

mais medroso ... que
- velha em canoa
- cascudo atravessando galinheiro

mais metido...
- que merda em chinelo de dedo
- que dedo em nariz de piá

mais perdido...
- que peido em bombacha
- que cebola em salada de frutas
- que cusco em procissão

nervoso... como
- potro com mosca no ouvido
- gato em dia de faxina

mais nojento...
- que mocotó de ontem

perfumado como ...
- mão de barbeiro

pior...
- que jacaré sem lagoa
- que cusco que caiu do caminhão da mudança (pra casa antiga não adianta voltar, a nova ele não sabe onde é!)

quente ...
- como frigideira sem cabo

qiueto ...
- como mosquito na parede

rebola mais que ...
- minhoca nas cinzas

sabido ...
- como sorro velho (O sorro ou guaraxaim perde o pêlo mas não perde as manhas; diz-se do líder que sempre acha um jeitinho para acomodar as coisas, ou cair fora dos compromissos assumidos)

seco...
- como charque velho esquecido no varal
- como tiro de 12 cano-serrado

sério...
- feito delegado em porta de baile
- que em defunto
- que guri cagado
- como guri que examina galinha para ver se tem ovo

sincero...
- como vaca pro touro

sofrendo...
- como joelho de freira na Semana Santa

solita...
- como galinha em gaiola de engorde

suado como...
- tampa de chaleira

mais sujo que...
- pau de galinheiro

sutil...
- como gato que vai pegar passarinho

tradicional...
- como embalagem de maizena
- como fórmula de minâncora

tranqüilo...
- que nem cozinheiro de hospício
- como água de poço

mais vagaroso...
- que tropeiro de lesma (expressão usada para pessoas lerdas, que demoram para tomar uma atitude)

mais à vontade...
- que bugio em mato de boa fruta

mais virado...
- que bolacha em boca de velha

mais velho...
- que andar de pé

vermelho...
- feito pitanga madura

vivo...
- como cavalo de contrabandista

O que as mulheres dizem depois do sexo...

Os 10 Mandamentos Do Preguiçoso

1-VIVA PARA DESCANSAR;
2-AME A SUA CAMA, ELA É SEU TEMPLO SAGRADO;
3-SE VIR ALGUEM DESCANSANDO, AJUDE-O;
4-DESCANSE BEM DE DIA PARA DORMIR BEM DE NOITE;
5-O TRABALHO É SAGRADO,NUNCA TOQUE NELE;
6-NUNCA FAÇA AMANHA,O QUE PODE SER FEITO DEPOIS DE AMANHA;
7-TRABALHE O MENOS POSSIVEL,O QUE DEVE SER FEITO,DEIXE QUE OUTRA PESSOA FAÇA;
8-CALMA,NINGUEM NUNCA MORREU DE TANTO DESCANSAR;
9-QUANDO SENTIR VONTADE DE TRABALHAR,ACALME- SE, SENTE-SE E ESPERE QUE LOGO PASSA;
10-NÃO SE ESQUEÇA''TRABALHO É SAÚDE'',DEIXE O SEU PARA OS DOENTES

Ouvinte Criativo! !

ACONTECEU NA RÁDIO TUPI, FM 104,1 EM SÃO PAULO

Locutor: - Quem fala ?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente ?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa!
Valendo o kit com camiseta e
CD do Edson e Hudson.
Presta atenção!
Qual é o país que tem duas sílabas
e se come a metade?
restou bem atenção ?
Há um país com 2 sílabas e
1 delas é muito bom para se comer .
Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CU BA!

Locutor:
(mudo por alguns segundos
e algumas risadas no fundo)
- Ta certo, senhor Vicente!
Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha
estava escrito JAPÃO ...

Receita para um casal nunca brigar!

É uma excelente receita, não esqueça: RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, o meu marido tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e meu marido fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco, mas certo dia a gatinha mordeu meu marido. O meu marido olhou bem para a gatinha e disse:
'- Um.'
Algum tempo depois a danada da gatinha voltou a morder meu marido novamente.
O meu marido olhou para a gatinha e disse:
'- Dois.'
Na terceira vez que a gatinha o mordeu, meu marido sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei:
- 'Seu ignorante desalmado, porque foi que fizeste uma coisa dessas, homem?'
O meu marido olhou para mim e disse:
'- Um.'
Depois disso, nunca mais discutimos.

Gaucho véio mal interpretado...

O gauchão de Piratiní está preso na
Delegacia, roxo de cima a baixo,
sangrando, todo arebentado.
O advogado chega e pergunta o que aconteceu.
O preso começa a explicar:
- Bueno, eu estava passando no más e de repente ví um baita
entrevêro... Um monte de gente correndo. Socorriam uma prostituta que
acabava de dar a luz a um piá... Bem no meio da rua, ali na
'voluntários'! Solidário, comprei um pacote de fraldas pra ajudá a
puta. Então um Brigadiano, negão de 2 metros de altura, lôco pra cagá
um de pau, se aprochegou e vendo um pacotão nas minhas mãos,
perguntou:
- Prá onde vai isso tchê?
E eu respondi:
- Vai prá puta que pariu.
Depois disso, Dr.... Não lembro de mais nada..

Piadas de Argentinos!

Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
Terroristas têm simpatizantes.

Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.

Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
Porque acabam gostando dos ratos

Qual é a semelhança entre o Super Homem e um argentino modesto?
R: É que nenhum dos dois existe.

O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
- Papá, quando yo crescer quiero ser como você
O pai todo orgulhoso pergunta
- E por que filho?
- Para tener un filho como yo

Felipão, O Homo Sapiens!

Segundo o jornal inglês “The Guardian”, o Chelsea foi evoluindo até chegar no Homem Contemporâneo!

Dia Mundial do Rock!

Scorpions - Your Last Song


Pink Floyd - Comfortably Numb


AC/DC - Highway to hell


Aerosmith - Janie's Got a Gun


Blink 182 - All The Small Things


Van Halen - Can't Stop Lovin' You


Metallica - The Unforgiven


Whitesnake - Still of the night


Dire Straits - Sultans of Swing


Ira! - Girassol

A Traição de Judas!

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro
servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!
ACABOU A FESTA........

Conheça as 10 vantagens dos homens feios!

Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angústia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade!

Pérolas do Seu Lunga

Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! responde seu Lunga.

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No caixa do banco, seu Lunga vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!

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Seu Lunga e a esposa entrando num barzinho de Juazeiro:
A pergunta: Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

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Seu Lunga apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
Seu Lunga: Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

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Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
Seu Lunga: -Não, esse elevador anda de lado.

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Seu Lunga fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
-Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

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Seu Lunga voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
-Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

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Seu Lunga com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
-Não, dá tatu, quati, camundongo, .., Peixe costuma dar lá no mato...

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Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
Seu Lunga: Não, é uma pegadinha do Faustão!

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Seu Lunga no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
-
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Seu Lunga sentado à mesa durante o almoço, pega meio limão e espreme
sobre o seu prato.
Neste momento uma gotícula de limão respinga em seu olho. Prontamente o
seu filho pergunta:
- Ardeu pai?
Seu lunga pega mais outra metade do limão e as esfrega nos olhos
dizendo...
- Nããão, mas agora vai arder!!!!
-
........................................................
Seu lunga acocorado em cima do telhado ajeitado as telhas, passa um
cidadão e pergunta:
- Tirando as goteiras seu Lunga?
- Não, tou fazendo. -E começa a quebrar as telhas.
-
........................................................
Seu Lunga sempre teve muita saúde, mas ninguém é de ferro e um dia achou
de ir ao médico para saber de umas dorzinhas chatas. Chegando ao
consultório, o médico foi logo perguntando. "O que é que o senhor tem?".
Seu Lunga foi dando meia volta e vociferou para o médico. "Se eu soubesse
não
estaria aqui e sabe de uma coisa, vou procurar é um adivinho que pelo menos
tenta adivinhar e o senhor nem isso, vai é logo fazendo pergunta besta!".

........................................................
Seu Lunga estava pescando quando um matuto chega perto, fazendo
barulho,espantando os peixes e ainda por cima com perguntas bestas. "Está
pescando
seu Lunga? ". O Rei do Mau Humor responde sem pestanejar. "Não abestado!
Não está vendo que estou só ensinando a minhoca a nadar!".

O Que Existe é Mulher Sem Dinheiro...

Qualquer feio pode se tornar um síbolo sexual, é só ter dinheiro, ou nascer de novo!

DETECTE SE O LEITE TEM ÁGUA OXIGENADA OU SODA

Para ver se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
1- Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
2- Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
3- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
4- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

Comparação: Ano Normal X Ano de Eleitoral!

Bicharlyson!

Ele ainda tem coragem de negar!

Pérolas do ENEM

Os comentários entre parênteses são de um dos professores que corrigiu os testes e, obviamente, ficou perplexo com o nível da educação no País.

'Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia.'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

'A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando.'
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil.'
(Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras)

'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros'.
(Com algumas diferenças básicas...)

'...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar ... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados.'
(Pelo menos, esse tem bom coração)

'Hoje endia a natureza...'
(Muito bem! Não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo?)

'No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam...'
(Outro erro acertado, usou dois erres. Muito bem!)

'...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

'...provocando assim a desolação de grandes expécies raras.'
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)

'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.'
(Ainda bem que sobra aquela faixinha que está escrito:
Ordem e Progresso)

Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas.'
(Talvez por terem complexo de Urubus!)

'...são formados pelas bacias esferográficas.'
(Imaginem as bacias da BIC...)

''Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)

'Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa.'
(Alguém aí sabe o que é tauba?)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Concordo: depredação de si mesmo é 'oríveu')

'O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas.'
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

'A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial.'
(Haja fé!)

'Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos.'
(Que pérola!)

O sero mano tem uma missão...'
(A minha por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas...'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'Enquanto isso os zoutros .... tudo baixo nive...
(Seja sempre você mesmo)

'A Xuxa hoje se prelcupa com a situação dos animais.'
(É por causa da globalização)

'Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil.'
(A culpa é dos carregadore)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!'
(Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza, se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.'
(Entendeu...?)

'O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes.'
(Achava que fosse a pesca de pássaros)


Afinal de contas,
de quem é a culpa?