Como foi criado o símbolo das Olimpíadas de Pequim?

Puteiro é coisa do passado!

A "Dança do Créu" foi inventada no Japão!!!

Em 1993, a equipe do São Paulo se consagrava Bi-campeã mundial em cima do Milan-ITA. Na foto, Muller dançando o primeiro créu da história...na frente do Costacurta!!!

Negócio da China!!!

Um inventor chinês criou um caixão de madeira especial para funerais de cães e mostra durante exposição em Pequim.

Um tanto quando estranho, para um País que come carne provinda de Perritos (Perrrro Calha-te)!
Esse chinês é um fanfarrão!!!

Fonte: g1.globo.com

Piadinha Pútria!

Traição anal

Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal,mas ela nunca aceitava.
Certo dia, quando ele chegou mais tarde do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou.
Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
- É, companheiro. .. A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar. Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei. Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
- Pô, meu! - Protestou o corno - Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar e cagar?
- Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...

Experimente trabalhar

A que ponto nós permitimos ao Brasil chegar:

Vai transar?
O governo dá camisinha.

Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o salário-maternidade e ainda 180 dias sem fazer nada.

O filho cresceu?
O governo dá o bolsa família.

Está desempregado?
O governo dá o "bolsa desemprego".

Vai prestar vestibular?
O governo dá o "bolsa cota".

Não tem terra?
O governo dá o "bolsa invasão".

Agora...Experimenta trabalhar pra ver o que é que te acontece!

Perguntas Sem Resposta!!!

se vc for inteligente responda
*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá
ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem
qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,
porque
ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É
Proibido Pisar na Grama' foi colocada
lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma
toalha na cintura quando sai do banho???

Maldição no novo estádio dos Yankees

O pedreiro Gino Castignoli estava tentando amaldiçoar a equipe de Nova York, que constrói um novo estádio.

A camisa do rival Red Sox estava enterrada justamente no vestiário do time dos Yankees. A equipe de operários trabalhou durante 5 horas perfurando a camada de concreto para tirar a "maldição" do novo estádio da equipe.

Será que isso trás má sorte mesmo? Acredite quem quiser. Eu faria o mesmo!

Oooooo pedreirozinho pútrio hem :D

A primeira vez de sharapova...

O cara que fez essa manchete para a matéria com certeza é um PÚTRIO!!

Cópia da Própria Bunda!!!

Piadinha Pútria!

OS 5 JUDEUS

Os cinco judeus que mais mudaram a forma de ver o mundo foram:
Moisés, quando disse: "a Lei é TUDO..."
Jesus, quando disse: "o Amor é TUDO..."
Marx, quando disse: "o Capital é TUDO..."
Freud, quando disse: "o Sexo é TUDO..."
Depois veio Einstein e mandou tudo à merda quando disse: "TUDO é relativo".

TEMPOS....

1988

- Era criado o estado de Tocatins..

- Ayrton Senna vence o primeiro campeonato de formula1

- e Zeze di Camargo tenta o sucesso...

Sera que foi apartir dessa imagem que o lula decidiu se candidatar, e se eleito, criar o fome zero?.

1994

- Morre Ayrton senna .

- O Brasil era enfim tetracampeao do mundo..

- Kurt Cobain, vocalista e guitarrista da banda Nirvana, é encontrado morto em sua casa

- E BRUNO E MARRONE ERA ASSIM:

Esse macacao dele ta horrivel....parece ate aprendiz de mecanica...

.. Continuando.. no mesmo ano de 1994...

- Dava-se Inicio ao Plano REAL, e terminava a inflação

- Inicio dos Episodios Cavalheiros do Zodiaco no Brasil
- Leandro e Leonardo ...

Nao precisa ser consultor de moda..pra que eles nao estao bem vestidos...nem alimentados...

colaboração: Silvia (dona dos CDS..de onde foram tiradas essas reliquias..)

Karaoke p/ cego e surdo

VOCE JA ENGOLIU AGUA DO MAR?

Uma baleia azul adulta , tem 6 relações sexuais por dia
em cada relação sexual, ejacula o equivalente a 1.500 litros de esperma.
destes, apenas 10% chegam ao seu destino.
Logo, temos 1350 litros de esperma por relação sexual despejados no mar todo dia (isso apenas para uma baleia, para cada trepada).
agora eu te pergunto:
- VOCE JA ENGOLIU AGUA DO MAR?
E quando voce sai do mar, a pele fica grudenta, voce acha que e sal?

Resposta do Ex-Marido

Querida Ex - Mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos

casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero .

..

Vejo futebol para tentar não a ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia

a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada; a

primeira coisa que me veio à cabeça foi "parece um homem" mas a minha mãe

sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu

amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos ...

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.

Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir

emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99...

Depois de tudo isto, eu ainda a amava e senti que poderíamos resolver os

nossos problemas...

Assim, quando descobri que eu tinha ganho na loteria, deixei o meu emprego e

comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você

já tinha ido ...

Fazer o quê ? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida

que sempre sonhou....

O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter

direito a nada. Portanto se cuida.!

Assinado : Seu Ex - Marido ... Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

Carta da Ex-Mulher

Querido,

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou deixá-lo para sempre. Fui uma

boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas

últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você

tinha abandonado o emprego, isto foi a última gota. Na semana passada,

chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à

manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.

Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.

Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não

me ama mais, seja qual for o caso, vou deixa-lo.

P.S : - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu "melhor amigo "

das noitadas de boliche, e eu, vamos viajar para o nordeste e vamos nos

casar !

Ass : A sua Ex-mulhe

- Pai, como é que eu nasci?

- pergunta o guri.

- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias.
O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para
transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa.

Ronnie Von - Joao Gordo, Entrevista Pútria!

Parte 1


Parte 2


Parte 3


Um entrevistador Pútrio com um entrevistado mais Pútrio ainda, uma das entrevistas mais legais do João Gordo!

Placas ou seria Pracas?

Solamente acá en Foz!!!

Máquina automática de maconha

Desde segunda-feira, dia 31, moradores da Califórnia autorizados a consumir maconha por razões médicas podem comprar a erva em máquinas de venda automáticas, semelhantes às máquinas que vendem refrigerante, chocolates ou salgadinhos.

Para acionar as máquinas, os usuários precisarão de um cartão especial, adquirido mediante apresentação de receita médica e do registro de impressões digitais. +O cartão de crédito pré-pago que vai conter as informações sobre dosagem e tipo da droga receitada.

Imagina, a qualquer hora que você quiser fumar um, é só colocar uma moedinha e já vem enrrolado, mas eu recomendo a fumar no cachimbo, pois o que faz mal é o Papelzinho!

Fonte: 1ª Linha

Pegadinha da Caveira I e II

Argentinos...

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11sentem-se
superiores aos outros...
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
R.: Os terroristas têm simpatizantes.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
R.: Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um
dos melhores da Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
-Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me crió!
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O que é o ego?
R.: O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
R.: Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa
que vale.
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O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!
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Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil y Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols
para Brasil e ZERO GOLAZOS para

Argentina!
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Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles.
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
Porque nem a terra os engole.

Piadinhas Pútrias do Ary Toledo

Terça Insana - Seu Merda

Frases Folosóficas de Caminhão!

- Mulher é igual a circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo.
- Não julgue o livro pela capa e a mulher pelo sorriso.
- Feliz foi adão que não teve sogra nem caminhão.
- Mulher e pipoca é so dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.
- Estrada reta e mulher sem curva so dão sono.
- Antes eu sonhava, hoje não durmo mais.
- Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
- Mulher e árvore so dão galho.
- Nas curvas do teu corpo capotei meu caminhão.
- Mulher e coisa medonha, faz o rico ficar pobre e o pobre sem vergonha.
- A vida de solteiro é vazia. A de casado enche.
- O dinheiro não é tudo na vida. E, geralmente, nem o suficiente.
- Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
- Champanhe de pobre é sonrisal.
- Mulher é como música: so faz sucesso quando é nova.
- Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.
- Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
- Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.
- A cal é virgem porque só lida com brocha.
- Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
- Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
- Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
- Em Cubatão toda a quarta-feira é de cinzas.
- Reduzido na mão, turbinado no pé e louco por muié.
- Por que beijar no rosto se a boca é tao perto ????
- A mata é virgem porque o vento é fresco.
- Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
- Em baile de cobra, sapo não dança.
- Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
- As mulheres perdidas são as mais procuradas.