A Incrivel Arte de Pensar...
LULA pensa que governa...
HEBE pensa que é gostosa...
TIAZINHA pensa que é atriz...
ADRIANE GALISTEU pensa que é Grace Kelly...
FÁBIO JR. pensa que é Brad Pitt...
DANIEL pensa que é Agnaldo Rayol...
RUBINHO pensa que é excelente piloto...
JOSÉ WILKER pensa que é Rubens Ewald Filho...
XUXA pensa que ainda faz sucesso com crianças...
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai...
PAULO COELHO pensa que é Mister M...
LUCIANA GIMENEZ pensa que é apresentadora...
CLODOVIL pensa que ainda tá podendo...
GUGU pensa que engana que ele é homem...
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton...
CHICO ANYSIO pensa que faz graça.
MIGUEL FALABELLA pensa que vai ser mãe.
PADRE MARCELO ROSSI pensa que é Madonna.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser.
CARLA PEREZ pensa que é cantora. (se é que ela pensa).
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
GISELE FRAGA pensa que é modelo e atriz.
RONALDINHO pensa que é o nº 1.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
PRETA GIL pensa que é bonita
JÔ SOARES pensa que é unanimidade
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".
ACM "tem certeza".
MEU chefe pensa que estou trabalhando....
O teu também.
A melhor maneira de perder peso!!!
Sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso.
Veja quantas calorias se perde em cada embate:
* TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela............................12 cal
Sem o consentimento dela...........................187 cal
* ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos.....................................8 cal
Com uma mão.........................................12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela.................37 cal
Com a boca..........................................85 cal
* COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção...........................................6 cal
Sem ereção.........................................315 cal
*PRELIMINARES
Tentando encontrar o clitóris........................8 cal
Tentando encontrar o ponto G........................92 cal
Não ligar a mínima...................................0 cal
* NA HORA DE TRANSAR
Pegar no colo.......................................12 cal
Deitar no solo.......................................8 cal
Fazer mulher.......................................112 cal
* POSIçõES
Papai-mamãe;........................................12 cal
69 deitado...........................................8 cal
69 em pé...........................................112 cal
Carrinho de mão....................................216 cal
Candelabro italiano................................912 cal
* TENDO UM ORGASMO
Real...............................................112 cal
Falso..............................................315 cal
* PÓS ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho...........................18 cal
Pular da cama logo em seguida.......................36 cal
Explicar p/ ela porque vc pulou da cama logo em
seguida....................................816 cal
* CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO
Se voce tem de 16 a 19 anos.........................12 cal
de 20 a 29..........................................36 cal
de 30 a 39.........................................108 cal
de 40 a 49.........................................324 cal
de 50 a 59.........................................972 cal
acima de 60.......................................2916 cal
* COLOCANDO A ROUPA
Calmamente.........................................32 cal
Com pressa para se mandar...........................98 cal
Com o marido dela batendo na porta................1218 cal
Piadinhas Santas...
Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a
mesma!!
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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em
elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai
exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá
dentro...
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três
vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que
dava, mas numa diocese pequena, no interior.
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A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.
Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo
involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha
parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da
torre da igreja!!!
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Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando
surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara
pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco
e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir
com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas..
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Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana
depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior
susto quando escuta: - Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e Pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!!!
Piadinha Pútria!
Pedido de mulher
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível !!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação...
- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
- Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por que, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comê-lo!!! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...
Pensamentos de Woody Allen!
Ai vai algumas das frases escritas pelo grande ator, diretor e escritor Woody Allen...
"Só existem duas coisas importantes na vida. A primeira é o sexo e a segunda eu não me lembro."
"Quando eu era pequeno, meus pais descobriram que eu tinha tendências masoquistas. Aí passaram a me bater todo dia, para ver se eu parava com aquilo"
"Eu era muito jovem para ter um carro, então transava com as moças no banco de trás de minha bicicleta"
"Eu e minha mulher ficamos na dúvida de tirar férias ou nos divorciarmos. Optamos pela segunda hipótese. Duas semanas no Caribe podem ser divertidas, mas um divórcio dura para sempre."
"Não despreze a masturbação - é fazer sexo com a pessoa que você mais ama."
"A vocação de um político de carreira é fazer de cada solução um problema".
"E se tudo for uma ilusão e nada existir? Nesse caso, não há dúvida de que paguei demais por aquele carpete novo".
"Faço análise há trinta anos e a única frase inteligente que já ouvi do meu analista é a de que preciso de tratamento".
"O mundo se divide em pessoas boas e pessoas más. As pessoas boas têm um sono tranqüilo. As pessoas más se divertem muito mais".
"Por que escovar os dentes quatro vezes ao dia e fazer sexo duas vezes por semana? Por que não o contrário?"
"Se eu acho que sexo é sacanagem? Só quando é bem feito".
James Brown - Night Train Dance!
O Funck já foi muito, eu disse Muito Bom e Descente... hoje em dia só serve como apelo Sexual!!!
Agora o Assunto é Argentinos
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros...
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
R.: Os terroristas têm simpatizantes.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
R.: Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
-Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me crió!
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O que é o ego?
R.: O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
R.: Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa
que vale.
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O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!
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Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil y Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols
para Brasil e ZERO GOLAZOS para Argentina!
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Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
R.: Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles.
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
R.: Porque nem a terra os engole.
Hey Galvão, Vai Tomar no cu!!!!
O som é ao fundo, mas se pretar atenção da para ouvir...
Eu Assisti esse Jogo!!!!
Veja Só...
VEJA SÓ...
1 - O rico e o pobre são duas pessoas.
2 - O soldado protege os 2.
3 - O operário trabalha pelos 3.
4 - O cidadão paga pelos 4.
5 - O vagabundo come pelos 5.
6 - O advogado rouba pelos 6.
7 - O confessor condena os 7.
8 - O médico mata os 8.
9 - O coveiro enterra so 9.
10 - O diabo carreta os 10.
11 - A mulher engana os 11.
O Candidato Pinto
Se você ainda não encontrou um candidato, vote no Pinto.
Ele é a sua única esperança.
Veja suas propostas:
O único que aumenta a população.
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É duro.
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Respeita as regras.
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Não gosta de chatos.
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Sua preocupação é ficar por dentro.
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Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
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Suas realizações aparecem após nove meses.
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É modesto, está sempre escondido.
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Na rua anda de cabeça para baixo.
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Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
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Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento.
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Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
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É pobre, vive pendurado.
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Chora de prazer quando trabalha.
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É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
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Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
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Desportista, joga com duas bolas.
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Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
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Só fica preguiçoso após o trabalho.
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É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
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É educado, quando vê mulher se levanta.
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Não gosta que lhe puxe o saco.
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Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.
Luto!!!
Nós do Blog osputrios sentimos muito pelas perdas de ontem, mais uma trajédia envolvendo a aviação brasileira, nossas sinceras condolências aos Familiares!
Ditados Populares
Em terra de cego quem tem um olho é caolho !!!
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Quem espera, senta e cansa.
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Quem dá aos pobres, tem que comprar a camisinha .
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Escreveu não leu ... analfabeto.
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Quem ri por último ... ri atrasado ou não entedeu a piada !
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A união faz a .... çúcar
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Em rio que tem piranha jacaré usa camisinha !!!
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Devagar ... chega-se atrasado.
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Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
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Deus iscrévi sértu... mas eu não!
O game favorito dos pútrios
Vídeo de 2 anos atrás, comemorativo aos 10 anos da série Winning Eleven!!
São Paulo x Corinthians
Hoje é sábado, dia de clássico no brasileirão! Sim, mais um São Paulo x Corinthians. O problema é que já fazem 4 anos que os gambás não ganham (fora o baile). Mas isso pode mudar!!! Seguem as novas regras estipuladas pela CBF para equilibrar o clássico São Paulo e Corinthians:
*O São Paulo só poderá fazer gols de fora da área, gol de dentro da área só será aceito se for de bicicleta ou de letra;
*Fica expressamente proibido ao goleiro Rogério Ceni bater faltas e pênaltis;
*A trave do São Paulo deverá ser do tamanho da grande área;
*Cada vez que o Leandro fizer um chute com perigo de gol, será marcado um pênalti para o Corinthians;
*Josué tem que jogar andando, não pode correr;
*O jogo deverá iniciar com o placar de 2×0 para o Corinthians;
*Por questões de segurança se o jogo for no Pacaembú o São Paulo não poderá fazer mais que 2 gols;
*Não vale gol dos atacantes do São Paulo;
*Todos os jogadores do São Paulo já iniciam a partida com cartão amarelo (inclusive o banco de reservas e o técnico);
*Três escanteios para o Corinthians valerá um pênalti;
*Os atacantes do Corinthians estão livres da regra do impedimento.
*Cada gol do São Paulo valerá meio;
*A Torcida Independente não poderá levar o maior bandeirão do mundo para o estádio
*O arbitro não poderá expulsar o Magrão em quaisquer circunstancia.
OBS: As medidas acima têm a finalidade de tentar equilibrar o clássico, devido a brutal diferença técnica e organizacional dos times.
Att,
FPF, CBF e FIFA
Dia Mundial do Rock
Caros leitores hoje é o dia do Rock, de movimento criado a varias décadas e que revolucionou o mundo, exitem varios tipo e estilos, cada um tem seu valor, mas o que importa é que o ROCK, nunca acabe!!!
Segue Abaixo Alguns Clipes de Bandas Que Marcaram Época!!!
Pink Floyd - Another Brick in the Wall
Eagles - Hotel California
ACDC - Back In Black
Queen - Under Pressure
Dream Theater - Metropolis
Filmes de Sucesso na Net...
A ROM assassina
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Olha quem esta digitando
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A invasão da RAMs
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A volta dos Mouses vivos
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Jornada nos sistemas
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9 e 1/2 semanas de Análise
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Ali Baba e os 40 PCs
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Log para entrar reze para sair
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Clipper, o Golfinho
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E o Vírus levou ...
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007 na Mira dos Analistas
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XT, o extra terrestre
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Taxi Drive 5 e 1/4
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Corra que o analista vem ai 3 e 1/2
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O massacre do Byte Eletrônico
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Em algum lugar da memória
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Querida, formatei as crianças
Terroristas Japoneses
Aqui segue a lista de terroristas japoneses envolvidos em assalto a bancos:
1- Sataro Obanco
2- Kataro Ochefe
3- Matara Ocaixa
4- Kotiro Nakara
5- Kataro Anota
6- Sairo Korrendo
7- Fujiro Nakombi
8- Batero Nomuro
9- Entraro Nakana
10- Tomaro Noku
Qualquer informação, deverá ser dada para o delegado: Ossaco Tamuxo
Contabilidade Pútria!!!
Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vamos
explicar mais ou menos como funciona!!!
A solteira é...........................Crédito
A casada é.............................Débito
A cunhada é............................Provisão para devedores duvidosos
A bonita é.............................Lançamento
A feia é............. .................Estorno
A feia e rica é........................Conta de Compensação
A bonita e rica é......................Lucro certo
A ex-namorada é........................Resultado de exercícios anteriores
A namorada é...........................Resultado de exercício futuro
A noiva é..............................Reserva legal
A esposa é.............................Capital Integralizado
A vizinha é............................Ações de outras companhias
A amante é.............................Empresa coligada
As que fazem operações plásticas.......Obras e benfeitorias
As gestantes são.......................Obras em curso
As que dão bola são....................Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são...Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são...........Saldo a disposição da assembleia.
As que são surpreendidas em flagrante são.......Passivo a descoberto.
A sogra pode ser classificada como..............PREJUÍ ZO ACUMULADO OU CONTAS A PAGAR
Problema Global e de Todos...
Nós blogueiros do OSPUTRIOS queremos parabenizar a iniciativa de um Homem que levantou a bandeira da preservação mundial, que tem voz ativa no cenário mundial e que pode brigar frente-a-frente com os grandes e poderosos poluidores do nosso planeta.
Esse cidadão do Mundo se chama Al Gore, ex vice-presidente americano e ex canditado a presidencia dos Estados Unidos, ele tem a conciência de seu papel no mundo e sabe que a única forma de combater esse mal mundial é a conscientização da população mundial.
Nesse fim de semana ele promoveu o Live Earth. um movimento pela vida e preservação do nosso planeta, a nossa casa, esse movimento reuniu mais de 150 artistas dos mais variados estilos, 2 Bilhoões de Expectadores, ou seja um terço da população!
Cabe a nós, seres humanos fazer a nossa parte, preservar a nossa casa o nosso patrimônio, e deixar algo bom para os nossos filhos e netos!
Um dado importante, nós somos a única espécie que destrói o lugar onde mora, nos seres que pensamos e que temos a responsabilidade sobre todos o animais da Terra, estamo destruindo a nossa própria casa!
Nós do blog OSPUTRIOS, estamos fazendo a nossa parte, nós estamos tomando banho uma única vez por semana, e não estamos mais peidano tudo isso em favor do nossa Planeta!
Faça a sua parte que eu fasso a minha!
Parabéns AL GORE!
Idades da Mulher...
- Dos cinco aos 15 anos são como as ilhas Revillagigedo.
Completamente virgens.
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- Dos 15 aos vinte são como a África.
Meio virgens e meio exploradas
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- Dos 20 aos 25 são como a Europa.
Algo destruída mas interessante.
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- Dos 25 aos trinta, são como a Ásia,
Profunda e misteriosa.
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- Dos 30 aos 40 são como o México,
Recebe a todos de braços abertos.
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- Dos 40 aos 60 são como a Koréia,
Destruída pela frente e pela retaguarda.
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- Dos 60 aos 80, são como a Oceania,
Todos se lembram, mas ninguém vai visitá-la
Idades do Homem...
Dos 10 aos 15 anos o homemé como o macaco:
"Vive descascando banana."
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- Dos 16 aos 20 anos ohomem é como a girafa:
"Só come brotinhos."
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- Dos 21 aos 30 anos ohomem é como o urubu:
"Come tudo o que aparece."
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- Dos 31 aos 40 anos ohomem é como a águia:
"Escolhe o que vai comer."
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- Dos 41 aos 50 anos ohomem é como o papagaio:
"Fala mais do que come."
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- Dos 51 aos 60 anos ohomem é como o lobo:
"Corre o dia inteiro atrás do Chapeuzinho Vermelho e voltapara casa para comer a vovozinha."
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- Dos 61 aos 70 anos ohomem é como a cigarra:
"Canta, canta, não come nada e só enche o saco."
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- Dos 71 aos 80 anos ohomem é como o condor:
"Vive com dor aqui, com dor ali!"
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- Dos 81 anos em diante ohomem é como o pombo:
É o Foz na primeira divisão!
Como todo pútrio que se preze, nós gostamos (e muito) de futebol.
E como todo iguaçuense que se preze, nós torcemos (e muito) pela equipe da cidade. Não é à toa que somos conhecidos como a torcida mais inflamada do paraná.
Eu e o outro pútrio Gary fomos no último jogo do Foz pela divisão de acesso 2007 do paranaense. Aqui vai a nossa foto lá no chiqueirão:
Foz X Toledo
Foz X Toledo + Gary
Torcida Inflamada!
E, depois do jogo, a fuga de toledo, com medo de sermos linchados, espancados, sodomizados e muitos outros ados... heaUOheaOUhoeua
É isso aí, ano q vem foz na primeira divisão, yahoooooooo!!! :DDDDD
Curiosidades inúteis merecem pensamentos pútrios
-Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, teráproduzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
-Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, teráproduzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
-O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
-Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
-Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
-O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is.....")
-A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do própriocorpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
-O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
-Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
-Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
-Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
-A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
-O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
-Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
-Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
-Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
Silvio Santos...Presidente do Brasil??
Caros leitores, estava eu aqui pensando no que postar hoje no blog, quando estava no querido YouTube e achei essa raridade!!!!
Confiram!!!
A Palavra Mais Versátil da Lingua Portuguesa!
A palavra mais versátil da língua Portuguesa é a palavra MERDA.
Esta palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa.
Exemplos:
1) Como indicação geográfica: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica: Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica: 18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDAnenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Nâo se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Porque você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração: Puta Merda!
16) Como indicador de rejeição: Puta Merda!
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: Na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA!
22) Como indicador de performance esportiva: O Botafogo, Fluminense e o
Flamengo, não estão jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa: Que MERDA!
24) Como classificação literária: Êta textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo: O governo está uma MERDA!
Esta mensagem foi verificada pelo sistema de antivírus e acredita-se estar livre de perigo de dar MERDA
Eu quero trabalhar na google! :(
O vídeo tá em ingles mas dá pra se ter uma idéia do que rola na Google né? =(
E eu aqui blogando... -.-'
Piadinha Pútria!
O careca vai a barbearia.
O barbeiro: - Sabe que eu sei de um otimo remedio pra fazer nascer cabelo...
careca: - Qual??
barbeiro: - Secreção vaginal.
careca: - Será? mas espera aí, se esse negocio é bom mesmo, vejo que para o senhor não funcionou, pois o sr. tambem é careca.
barbeiro: - Mas repara só no tamanhao do meu bigode...