Piadinhas Toscas de Natal... hohohoo!!!
Piadas de Natal
“Um político honesto, um advogado generoso e Papai Noel estavam andando pela rua quando viram uma nota de R$ 50 reais. Qual dos três a pegou?
- Papai Noel, porque os outros dois não existem!”
Aprendendo…
“Aprendi que o homem tem quatro idades:
quando acredita em Papai Noel,
quando não acredita em Papai Noel,
quando é o Papai Noel e
quando se parece com Papai Noel.”
__
“O que é um “CHEFE PAPAI NOEL”?
- Aquele que só sabe encher o saco.”
__
O menino pergunta para Papai Noel:
- “Papai Noel, você rói unha?”
E Papai Noel responde:
- “Rou, rou, rou… “
Piadinha Pútria!!!!
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser
simpático, inicia a conversa:
-E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado
de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão Inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha linda que mais parecia uma modelo ?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no
carro...
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio...
-Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!
- Totalmente falida... Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou corintiano!
-Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo ?????
- H I V...
A incrível arte de pensar!!!
HEBE pensa que ainda é gostosa
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.
FÁBIO JR. pensa que é o Brad Pitt.
DANIEL pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é piloto.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
PAULO COELHO pensa que é o Mago Merlin.
LUCIANA GIMENEZ pensa que não é uma anta.
CLODOVIL pensa que tá podendo.
GUGU pensa que é Sílvio Santos.
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton.
VERA LOYOLA pensa que pensa.
CHICO ANYSIO pensa que é engraçado.
TOM CAVALCANTE "tem certeza".
MIGUEL FALABELLA pensa que é a Xuxa.
PADRE MARCELO ROSSI pensa que é astro de rock.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser
CARLA PEREZ acha que pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDINHO pensa que é o nº 1.
NOVA SCHIN também.
BRAHMA tem certeza.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".
ACM "tem certeza".
MEU chefe pensa que estou trabalhando....
O TEU também!!
Tempos Modernos...
1 Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa
ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a
desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos,
você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda
por cima ri sozinho...);
8 Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua
própria casa (ou até mesmo o celular !!);
9 Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa
quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que
parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a
lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9
e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..
16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar'... é a
vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade
Coca Cola é D+!
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez.
Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam ofusquinha e vão a uma
praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Sentam-se e se beijam... Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas... na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e,mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
A COCA-COLA É FODA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS...
Como pegar uma mina?
Se você não saber como azarar, pegar, ficar com uma Mina, preste muita atemção, ele tem a Fórmula Perfeita e Infalível!!!
A importância do sexo..."Utilidade Pública"
Transar faz muito bem para a saúde das pessoas. Veja abaixo como é importante fazer sexo:
1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra.
2. Fazer amor de forma tranquila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticarias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele.
3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica.
4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estira e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas, e não necessita sapatilhas especiais!
5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar.
6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vais querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromonas. Estes sutis perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto!
7. O sexo é o tranquilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM.
8. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro.
9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça. Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro.
10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado, sexo é um antihistamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias.
Se algumas dessas dicas forem falsas, pelo menos serve pra convencer aquele(a) seu(sua) parceiro(a) que anda meio desligado(a).
TOP 10 TOLERÂNCIA "0"
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips
Visão de Jogo...
Melhor que esse lance, só aquela falta que o R. Ceni errou e bateu na barreira do Santos e levou o golll...
Apostou o Toba no Truco e se Deu Mal!!!
Esse é muito macho e muito louco ao mesmo tempo, muito louco por apostar o próprio toba no truco, e muito macho, pq ele Pagou a Aposta!!!!
AS 10 PIORES SÍNDROMES
1º. Síndrome da Amnésia Duplicada
É quando uma pessoa acha que um local foi duplicado e existem duas salas simultaneamente em locais diferentes. Por exemplo, uma pessoa pode acreditar que ela de fato não está no hospital para onde foi enviada, mas para um exatamente idêntico em outra parte do país. Tem malucos que negam essa síndrome e ainda afirmam que os médicos é que trabalham nos dois lugares.
2º. Síndrome de Cotard
É quando uma pessoa acha que morreu, ou não existe, ou que esta apodrecendo, ou que perdeu os órgãos internos! Em casos raros, o maluco pode achar que é imortal.
3º. Síndrome de Fregoli
A síndrome de Fregoli é quando uma pessoa acha que duas ou mais pessoas são uma só e que ela vai mudando de disfarce e aparência para tentar enganá-la.
4º. Síndrome de Capgras
O Delírio de Capgras é um distúrbio onde uma pessoa acredita que um conhecido, ou parente, ou até seu marido ou esposa foi substituído por um impostor idêntico.
5º. Síndrome de Jerusalém
A pessoa fica meio maníaca com idéias religiosas e têm ilusões.
6º. Síndrome de Stendhal
A síndrome de Stendhal é uma doença bastante rara. Ela acelera o ritmo cardíaco, faz você ter falta de ar e até mesmo alucinações. E isso é decorrente do excesso de exposição do indivíduo a obras arte, sobretudo em espaços fechados.
O primeiro “maluco” foi o escrito francês, Stendhal que sofreu dessa perturbação em 1817, quando fez a primeira descrição detalhada dos seus sintomas.
7º. Síndrome de Paris
É uma síndrome que só acontece em japonês, e faz com que eles tenham um colapso nervoso quando pisam na terra do croissant. Dos milhões de turistas japoneses que visitam, cerca de uma dúzia sofrem dessa síndrome e precisam voltar pra casa.
Tudo isso por causa do choque de culturas!! Alguns tem uma idéia de Paris antiga e quando chegam lá se deparam com uma metrópole moderna. Também ficam meio perdido pela falta de comunicação e entram em surto. Até a embaixada japonesa em Paris já tem uma linha de telefone de emergência só pra atender esses casos.
8º. Síndrome de Diógenes
Diógenes foi um filósofo grego que vivia em um barril de. Quando Alexandre o Grande perguntou “O que você mais quer no mundo?” ele respondeu - “Que você saia da minha sombra”.
A síndrome de Diógenes, é quando uma pessoa vive reclusa por se negar a existir.
9º. Síndrome de Estocolmo
Onde um “refém” se apaixona pelo sequestrador. Tudo começou na Suécia, em Estocolmo, quando ladrões de banco fizeram reféns e ficaram todos no banco do dia 23 ao 28 de agosto em 1973. As vítimas se simpatizaram com os ladrões, chegando até a se recusarem a testemunhar contra os ladrões. Depois de cumprida a sentença, uma das mulheres até se casou com um dos ladrões!
10º. Síndrome de Lima
É o contrário da Síndrome de Estocolmo.
O PESADELO
Levanto da cama, olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito,
acho um passaporte e descubro que sou argentino...
Não pode ser! Meu Deus!!!
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas! O que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente
físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado....
Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e. Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde quando mamãe e papai morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um
emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado,
viciado, soropositivo, careca e Órfão, mas não consigo, porque... Porque sou gago !!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a
paisagem. Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo; cardíaco, e também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho e, para minha surpresa,
quando abro a gaveta encontro uma
camisa do.... CORINTHIANS!!!!!!!!!!!!!
Aí já é sacanagem... Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo,
careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado... E CORINTIANO ..... Puta que o pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooor, vamos! Se não chegaremos atrasados à convenção nacional do PT...'
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!
NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!
Judas era Foda!!!
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha
diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os
comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.
-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!
A CASA CAIU!!!
Dicionário Masculino e Dicionário Feminino
Dicionário Masculino
Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Quer ir ao cinema ? = Gostaria de transar ?
Posso te levar para jantar ? = Gostaria de transar ?
Posso te ligar ? = Gostaria de transar ?
Quer dançar comigo ? = Gostaria de transar ?
Bonito vestido! Que decote! = Gostaria de transar ?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem. = Gostaria de transar ?
Estou chateado = Quer transar ?
Eu te amo = Quero transar agora.
Vamos conversar = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo ? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
Dicionário Feminino
Sim = Não.
Não = Sim.
Não sei = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama ? = Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda ? = Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar = Concorde sempre comigo.
Não estou gritando ! = Estou berrando!
PREVISÕES DE NOSTRADAMUS
Em suas Centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula .
Fragmentos de um texto de Nostradamus:
."e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???); espalhando desgraça e a miséria ." (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
"...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (epa!!! Cadê o dedinho?)
"...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano." (Socorro, 'é nóiiiiiiis' !!!)...
USUÁRIO ARREPENDIDO
Prezado Técnico:Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo
[Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado
chamado [ Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros
programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer
aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou
[Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais e o sistema trava assim que
eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado
[Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando
estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0],
mas o comando [Uninstall.exe ] não funciona adequadamente. Poderia
ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA DO SUPORTE TÉCNICO
Prezado Usuário:Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é
devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários
migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa
idéia de que se trata de umaplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema
operacional completo, criado para controlar todo o sistema.
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão
[Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o
[Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço,
e não rodam sem o [Esposa 1.0].É impossível desinstalar, deletar ou
esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode
voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida
instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas
do que antes ( Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões
Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO] ). Uma
das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores.all] assim que
aparecer o menor problema ou se travar o micro.
Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de
[Flores5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem
interessantes. Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3],
[Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter
sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no
sistema.
AMIZADE NAO TEM CLASSE NEM COR.
MEU PRIMEIRO POST, EM MESES DE PUTRIEDADE...
TA AI..
COMO DIZ GABRIEL O PENSADOR...A AMIZADE NAO TEM CLASSE NEM COR
E PODEMOS ADICIONAR ESPÉCIE NEH
Piadinha Pútria!
O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
- Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Ela perguntou:
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
- Apenas mande um postal e escreva no verso “espaguete”. Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Seis meses se passaram e um belo dia a mulher do médico telefona para ele no consultório e diz:
-Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje e eu não consigo entender o significado da mensagem.
- Quando eu chegar em casa, explico a você.
Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão-postal e caiu no chão, com um violento ataque cardíaco.
Ele foi transportado imediatamente ao hospital e encaminhado à emergência.
O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a esposa, perguntou-lhe:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
A mulher do médico pegou o cartão-postal e leu:
- Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com salsicha e dois sem.
95 centavos
Depois de 15 longos anos de convivência, a mulher fala para o
marido:
- Eu quero o divórcio, Carlos.
- O que está havendo, Cris?
- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.
- Ora, é por isso?
- O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e
hoje está parecendo uma moeda de 1 real!
- Ô amorzinho, não vamos brigar por causa de 95 centavos, né!!!
Como Saber Se Aquele Seu Amigo é Chaboca!!!
- Higiene pessoal 1:
Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
- Higiene pessoal 2:
Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PARA CARALHO
Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM
Mija sentado e sacode o pau para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA
- Higiene Pessoal 3:
Caga e mal e porcamente limpa a bunda = GAUDÉRIO VELHO
Caga e limpa a bunda normalmente = VARÃO
Caga e depois toma banho lavando a bunda = GAY
Caga e depois limpa a bunda com lenços umedecidos e perfumados = PEDERASTA DE CARTEIRINHA
- Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa = MACHO
Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
Usa bastante no verão = BICHINHA
Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL
- Presentes que gosta de ganhar:
Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
Uma peça de roupa = FINO
Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes = VIADAÇO
- Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
Acaricia muito o gato(que já é boiola por si só)que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
- Tratamento das plantas:
Se alimenta de algumas delas = RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
- Uso do espelho:
Não usa = VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI
- Penteado:
Não se penteia = MACHÃO
Penteia-se depois do banho = HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA
- Limpeza da casa:
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
Limpa com água e detergente = FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
Usa aspirador de pó = BORBOLETA
- Esportes preferidos:
Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning = LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA
- Comidas preferidas:
Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa= TARZAN
Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
- Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal = SUPER BICHA
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
Tipos de Peidos!!!
ALTRUÍSTA - Reivindica a autoria dospeidos dos outros
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ANALISTA - Guarda os peidos num frasco
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ARTISTA - Da peidos impressionistas
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ASSASSINO - Aquele que aperta as bordas do cú para enforcar o peido
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ATENCIOSO - Preocupa-se com os peidos dos amigos
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ATEU - Dá peidos sem fé
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ATLETA - Peida e sai correndo
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AVARENTO - Não peida, porque acha umdesperdício
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AVIADOR - Levanta vôo quando peida
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AZARADO - Quer peidar baixo e sai alto
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BOA-FÉ - Peida e diz: - Que cheiro esquisito...
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BRINCALHÃO - Peida debaixo d'águapara fazer bolhinhas
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BUDISTA - Peida ao atingir o Nirvana
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CAGÃO - Faz do peido uma profissão
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CARA DE PAU - Peida, sente o cheiro e ainda reclama
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CARIDOSO - Dá peidos àqueles quenão podem
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CAVALHEIRO - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
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CARTEIRO - Da sempre peidos com selo
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CHANTAGISTA - Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros
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CIENTISTA - Peida e analisa o cheiro
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CÍNICO - Peida e ainda ri
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COVARDE - Peida e foge do mau cheiro
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COLECIONADOR - Cataloga e classifica todos osseus peidos
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COMERCIANTE - Põe etiquetas nos seus peidos
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COMODISTA - Peida sem se mexer
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CONVENCIDO - Peida e diz que seu peido e o maisbonito
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CORAJOSO - Avisa que vai peidar
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CURIOSO - Peida e fica perguntando quem foi
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DESASTRADO - Vai peidar e caga
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DESCARADO - Peida e põe as culpas aosoutros
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DESCONFIADO - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
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DETERMINISTA - Peida e diz: 'Foi o destino...'
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DIPLOMATA - Avisa toda a gente antes de darum peido
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DISCRETO - Peida sem fazer barulho
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DISTRAÍDO - Peida e pergunta quem foi
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DITADOR - Oprime os seus peidos
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DROGADO - "Snifa" todos os peidos
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ECOLOGISTA - Nunca peida para não poluir
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ECONOMISTA - Descobre uma maneira de rentabilizar os peidos
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EGOÍSTA - Peida debaixo dos cobertores para cheirar sozinho
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ENTUSIASTA - Peida até não poder mais
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ESCRITOR - Publica os seus peidos
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EXIBICIONISTA - Só peida junto de outras pessoas
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FANÁTICO - Geme, geme mas nunca peida
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FINGIDO - Peida e fica serio
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FISCAL - Cheira o cu de toda a gente
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FRUSTRADO - Não consegue dar um peido sem se cagar
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FRUSTRADO 2 - Peida e não se sente satisfeito
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GALANTEADOR - Responsabiliza-se pelos peidos das senhoras
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GÂNGSTER - Da até 10 peidos de rajada
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GENTIL - Oferece-se para ajudar os outros a peidarem
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GOZADOR - Peida junto de outros e começaa rir
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HÉROI - Dá um peido mesmo com caganeira
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HIPPY - Peida ao ar livre para curtir a Natureza
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HIPOCONDRÍACO - Peida e telefona ao médico
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HIPÓCRITA - Promete não peidar, mas peida logo de seguida
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HOMOSSEXUAL - Não peida porque acha que com o cu não se brinca
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ÍDOLO - Aquele que é invejado pelos seus peidos
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ILUSIONISTA - Tira peidos de dentro da cartola
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IMPROVISADOR - Aquele que da o peido certo na altura certa
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INCENDIÁRIO - Acende um fósforo antes de peidar
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INDIGNADO - Peida e não se conforma
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INFANTIL - Peida na água para fazer bolinhas
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INFELIZ - Peida e caga-se todo
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INFORMÁTICO - Programa todos os seus peidos
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INGÊNUO - Peida sem saber
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INOVADOR - Inventa novas maneiras de se peidar
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INTELECTUAL - Peida e diz que "expeliu gazes"
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INSENSÍVEL - Caga nas calcas e pensa que peidou
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INTERESSEIRO - Só procura os amigos por causa dos seus peidos
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INTRIGUISTA - Espalha para todos que Fulano peidou
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IRRESPONSÁVEL - Esta com diarréiae arrisca um peido
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LEPROSO - Peida e vai buscar o cu na esquina
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LIBERAL - Peida na frente dos outros
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MALVADO - Peida e põe a culpa nas criancinhas
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MARATONISTA - Peida todo para chegar na meta
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MÁRTIR - Agüenta os peidos dos outros sem se queixar
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MEDROSO - Peida com medo do barulho
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MENTIROSO - Nega a autoria dos seus peidos
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METICULOSO - Aponta o Dia e Hora de cada peido
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MOTORISTA - Peida em ponto morto
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MÚSICO - Aquele que se peida em váriostons
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NEGLIGENTE - Da peidos sem qualquer preparação
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OPORTUNISTA - Aproveita os maus cheiros parase peidar
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OPORTUNISTA 2 - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
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ORGULHOSO - Peida e confessa que peidou
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PADEIRO - Dá peidos fermentados
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PATRIOTA - Levanta para peidar
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PENEIRENTO - Gaba-se dos seus peidos
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PERFECCIONISTA - Ensaia antes de peidar
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POLÍTICO - Peida e promete mais
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PORTUNISTA 2 - Peida e promete que vai cagar
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PRECAVIDO - Peida aos poucos para evitar a merda
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PRINCIPIANTE - Dá peidos minúsculos
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PROFESSOR - Dá aulas de FlatulênciaAplicada
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PROFETA - Prevê os peidos com antecedência
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PURISTA - Baixa as calças antes de dar um peido
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RACISTA - Pinta todos os peidos de branco
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REBELDE - Peida como forma de protesto
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RELIGIOSO - Agüenta os peidos durante a Missa
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REPROVADOR - Refila com as pessoas que se peidam
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RESPONSÁVEL - Honra os seus compromissos de se peidar
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ROMÂNTICO - E o suspiro de um cú apaixonado
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SÁDICO - Peida dentro do elevador
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SAUDOSISTA - Tem saudade dos peidos que antigamente dava
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SENSÍVEL - Peida e tem a sensaçãode estar cagado
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SENTIMENTAL - Peida e suspira
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SINDICALISTA - Apoia a flatulência dosoperários
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TEIMOSO - Nunca se peida quando lhe é pedido
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TÍMIDO - Aquele que tem medo de peidar
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TOUREIRO - Peida e diz Olé
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TUMULTUADOR - Peida no grupo e sai de fininho
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TURCO - Peida de uma vez só para economizar
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VETERANO - Reúne os amigos para falarsobre antigos peidos
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VICIADO - Peida, sente o cheiro e fica doidão
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VÍTIMA - Aquele para quem todos olham quando se ouve um peido
Provérbio Arabe
Não digas tudo o que sabes
Não faças tudo o que podes
Não acredites em tudo o que ouves
Não gastes tudo o que tens
POR QUE:
Quem diz tudo o que sabe
Quem faz tudo o que pode
Quem gasta tudo o que tem
MUITAS VEZES:
Diz o que não convém
Faz o que não pode
Julga o que não vê
Gasta o qu não pode
Mentiras do Dia a Dia
Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
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Perdi a virgindade a muito tempo!!!( Homem )
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Ainda sou virgem! ( Mulher )
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Promoção, últimas peças!
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O trabalho engrandece o homem!
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Isso nunca aconteceu comigo.
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Isto vai doer mais em mim do que em você
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Dinheiro não traz felicidade.
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Não nos procure, nós o procuraremos.
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Pode deixar que eu te ligo.
Algumas Peculiaridades do SEXO...
1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra.
2. Fazer amor de forma tranquila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele.
3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica.
4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas ,ou outro esporte que solicite equipamentos especiais.
5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve.Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar.
6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto!
7. O sexo é o tranquilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM.
8. Beijar todos dias mantém alegre o dentista. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro.
9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça . Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro.
10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado . Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias.
DESFRUTE DO SEXO!!!!!!!!!!!!
Como valorizar um emprego Tosco!!
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saude (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentacao Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentacao Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de onibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Areas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logistica de Energia Combustivel (frentista)
* Auxiliar de Servicos de Engenharia Civil (peco de obra)
* Segundo Auxiliar de Servicos de Engenharia Civil (coitado...)
* Especialista em Logistica de Documentos (office-boy)
* Especialista Avancado em Logistica de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Nao Especificos (vidente)
* Tecnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logistica de Alimentos (gargom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelt)
* Tecnico Saneador de Vias Publicas (gari)
Ranking da Pobreza, Confira o Seu !!!
- Sair do "refeitório" com palito na boca (200 pts)
- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
- Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)
- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
- Ter armário (150 pts)
- Botar foto de artistas no armário (300 pts)
- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)
- Chamar empresa de firma (450 pts)
- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280 pts)
- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
- Vender os Tickets e VT's (320 pts)
- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
- Colocar apelido nos colegas (250 pts)
- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
- Ter o "pentezinho" marrom (350 pts)
- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550 pts)
- Usar a unha do mindinho comprida (1300 pts)
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
- Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts)
- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400 pts)
- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)
Não deixe de conferir sua pontuação!! Rsrs
CONFIRA SUA PONTUAÇÃO...
-0 a 99 pts - Chefe
-100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
-300 a 599 pts - Aprendiz de Peão
-600 a 1199 pts - Peão Júnio-
-1200 a 1999 pts - Peão Sênior
-Acima de 2000 pts - Peão Master!!!
A Incrivel Arte de Pensar...
LULA pensa que governa...
HEBE pensa que é gostosa...
TIAZINHA pensa que é atriz...
ADRIANE GALISTEU pensa que é Grace Kelly...
FÁBIO JR. pensa que é Brad Pitt...
DANIEL pensa que é Agnaldo Rayol...
RUBINHO pensa que é excelente piloto...
JOSÉ WILKER pensa que é Rubens Ewald Filho...
XUXA pensa que ainda faz sucesso com crianças...
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai...
PAULO COELHO pensa que é Mister M...
LUCIANA GIMENEZ pensa que é apresentadora...
CLODOVIL pensa que ainda tá podendo...
GUGU pensa que engana que ele é homem...
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton...
CHICO ANYSIO pensa que faz graça.
MIGUEL FALABELLA pensa que vai ser mãe.
PADRE MARCELO ROSSI pensa que é Madonna.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser.
CARLA PEREZ pensa que é cantora. (se é que ela pensa).
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
GISELE FRAGA pensa que é modelo e atriz.
RONALDINHO pensa que é o nº 1.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
PRETA GIL pensa que é bonita
JÔ SOARES pensa que é unanimidade
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".
ACM "tem certeza".
MEU chefe pensa que estou trabalhando....
O teu também.
A melhor maneira de perder peso!!!
Sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso.
Veja quantas calorias se perde em cada embate:
* TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela............................12 cal
Sem o consentimento dela...........................187 cal
* ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos.....................................8 cal
Com uma mão.........................................12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela.................37 cal
Com a boca..........................................85 cal
* COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção...........................................6 cal
Sem ereção.........................................315 cal
*PRELIMINARES
Tentando encontrar o clitóris........................8 cal
Tentando encontrar o ponto G........................92 cal
Não ligar a mínima...................................0 cal
* NA HORA DE TRANSAR
Pegar no colo.......................................12 cal
Deitar no solo.......................................8 cal
Fazer mulher.......................................112 cal
* POSIçõES
Papai-mamãe;........................................12 cal
69 deitado...........................................8 cal
69 em pé...........................................112 cal
Carrinho de mão....................................216 cal
Candelabro italiano................................912 cal
* TENDO UM ORGASMO
Real...............................................112 cal
Falso..............................................315 cal
* PÓS ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho...........................18 cal
Pular da cama logo em seguida.......................36 cal
Explicar p/ ela porque vc pulou da cama logo em
seguida....................................816 cal
* CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO
Se voce tem de 16 a 19 anos.........................12 cal
de 20 a 29..........................................36 cal
de 30 a 39.........................................108 cal
de 40 a 49.........................................324 cal
de 50 a 59.........................................972 cal
acima de 60.......................................2916 cal
* COLOCANDO A ROUPA
Calmamente.........................................32 cal
Com pressa para se mandar...........................98 cal
Com o marido dela batendo na porta................1218 cal
Piadinhas Santas...
Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a
mesma!!
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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em
elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai
exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá
dentro...
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três
vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que
dava, mas numa diocese pequena, no interior.
___________________
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.
Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo
involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha
parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da
torre da igreja!!!
_________________________
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando
surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara
pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco
e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir
com ele hoje de novo?
________________
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas..
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Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana
depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior
susto quando escuta: - Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e Pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!!!
Piadinha Pútria!
Pedido de mulher
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível !!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação...
- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
- Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por que, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comê-lo!!! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...
Pensamentos de Woody Allen!
Ai vai algumas das frases escritas pelo grande ator, diretor e escritor Woody Allen...
"Só existem duas coisas importantes na vida. A primeira é o sexo e a segunda eu não me lembro."
"Quando eu era pequeno, meus pais descobriram que eu tinha tendências masoquistas. Aí passaram a me bater todo dia, para ver se eu parava com aquilo"
"Eu era muito jovem para ter um carro, então transava com as moças no banco de trás de minha bicicleta"
"Eu e minha mulher ficamos na dúvida de tirar férias ou nos divorciarmos. Optamos pela segunda hipótese. Duas semanas no Caribe podem ser divertidas, mas um divórcio dura para sempre."
"Não despreze a masturbação - é fazer sexo com a pessoa que você mais ama."
"A vocação de um político de carreira é fazer de cada solução um problema".
"E se tudo for uma ilusão e nada existir? Nesse caso, não há dúvida de que paguei demais por aquele carpete novo".
"Faço análise há trinta anos e a única frase inteligente que já ouvi do meu analista é a de que preciso de tratamento".
"O mundo se divide em pessoas boas e pessoas más. As pessoas boas têm um sono tranqüilo. As pessoas más se divertem muito mais".
"Por que escovar os dentes quatro vezes ao dia e fazer sexo duas vezes por semana? Por que não o contrário?"
"Se eu acho que sexo é sacanagem? Só quando é bem feito".
James Brown - Night Train Dance!
O Funck já foi muito, eu disse Muito Bom e Descente... hoje em dia só serve como apelo Sexual!!!
Agora o Assunto é Argentinos
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros...
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
R.: Os terroristas têm simpatizantes.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
R.: Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
-Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me crió!
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O que é o ego?
R.: O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
R.: Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa
que vale.
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O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!
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Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil y Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols
para Brasil e ZERO GOLAZOS para Argentina!
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Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
R.: Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles.
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
R.: Porque nem a terra os engole.
Hey Galvão, Vai Tomar no cu!!!!
O som é ao fundo, mas se pretar atenção da para ouvir...
Eu Assisti esse Jogo!!!!
Veja Só...
VEJA SÓ...
1 - O rico e o pobre são duas pessoas.
2 - O soldado protege os 2.
3 - O operário trabalha pelos 3.
4 - O cidadão paga pelos 4.
5 - O vagabundo come pelos 5.
6 - O advogado rouba pelos 6.
7 - O confessor condena os 7.
8 - O médico mata os 8.
9 - O coveiro enterra so 9.
10 - O diabo carreta os 10.
11 - A mulher engana os 11.
O Candidato Pinto
Se você ainda não encontrou um candidato, vote no Pinto.
Ele é a sua única esperança.
Veja suas propostas:
O único que aumenta a população.
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É duro.
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Respeita as regras.
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Não gosta de chatos.
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Sua preocupação é ficar por dentro.
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Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
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Suas realizações aparecem após nove meses.
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É modesto, está sempre escondido.
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Na rua anda de cabeça para baixo.
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Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
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Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento.
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Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
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É pobre, vive pendurado.
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Chora de prazer quando trabalha.
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É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
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Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
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Desportista, joga com duas bolas.
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Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
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Só fica preguiçoso após o trabalho.
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É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
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É educado, quando vê mulher se levanta.
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Não gosta que lhe puxe o saco.
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Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.
Luto!!!
Nós do Blog osputrios sentimos muito pelas perdas de ontem, mais uma trajédia envolvendo a aviação brasileira, nossas sinceras condolências aos Familiares!
Ditados Populares
Em terra de cego quem tem um olho é caolho !!!
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Quem espera, senta e cansa.
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Quem dá aos pobres, tem que comprar a camisinha .
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Escreveu não leu ... analfabeto.
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Quem ri por último ... ri atrasado ou não entedeu a piada !
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A união faz a .... çúcar
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Em rio que tem piranha jacaré usa camisinha !!!
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Devagar ... chega-se atrasado.
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Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
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Deus iscrévi sértu... mas eu não!
O game favorito dos pútrios
Vídeo de 2 anos atrás, comemorativo aos 10 anos da série Winning Eleven!!
São Paulo x Corinthians
Hoje é sábado, dia de clássico no brasileirão! Sim, mais um São Paulo x Corinthians. O problema é que já fazem 4 anos que os gambás não ganham (fora o baile). Mas isso pode mudar!!! Seguem as novas regras estipuladas pela CBF para equilibrar o clássico São Paulo e Corinthians:
*O São Paulo só poderá fazer gols de fora da área, gol de dentro da área só será aceito se for de bicicleta ou de letra;
*Fica expressamente proibido ao goleiro Rogério Ceni bater faltas e pênaltis;
*A trave do São Paulo deverá ser do tamanho da grande área;
*Cada vez que o Leandro fizer um chute com perigo de gol, será marcado um pênalti para o Corinthians;
*Josué tem que jogar andando, não pode correr;
*O jogo deverá iniciar com o placar de 2×0 para o Corinthians;
*Por questões de segurança se o jogo for no Pacaembú o São Paulo não poderá fazer mais que 2 gols;
*Não vale gol dos atacantes do São Paulo;
*Todos os jogadores do São Paulo já iniciam a partida com cartão amarelo (inclusive o banco de reservas e o técnico);
*Três escanteios para o Corinthians valerá um pênalti;
*Os atacantes do Corinthians estão livres da regra do impedimento.
*Cada gol do São Paulo valerá meio;
*A Torcida Independente não poderá levar o maior bandeirão do mundo para o estádio
*O arbitro não poderá expulsar o Magrão em quaisquer circunstancia.
OBS: As medidas acima têm a finalidade de tentar equilibrar o clássico, devido a brutal diferença técnica e organizacional dos times.
Att,
FPF, CBF e FIFA
Dia Mundial do Rock
Caros leitores hoje é o dia do Rock, de movimento criado a varias décadas e que revolucionou o mundo, exitem varios tipo e estilos, cada um tem seu valor, mas o que importa é que o ROCK, nunca acabe!!!
Segue Abaixo Alguns Clipes de Bandas Que Marcaram Época!!!
Pink Floyd - Another Brick in the Wall
Eagles - Hotel California
ACDC - Back In Black
Queen - Under Pressure
Dream Theater - Metropolis
Filmes de Sucesso na Net...
A ROM assassina
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Olha quem esta digitando
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A invasão da RAMs
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A volta dos Mouses vivos
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Jornada nos sistemas
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9 e 1/2 semanas de Análise
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Ali Baba e os 40 PCs
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Log para entrar reze para sair
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Clipper, o Golfinho
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E o Vírus levou ...
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007 na Mira dos Analistas
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XT, o extra terrestre
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Taxi Drive 5 e 1/4
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Corra que o analista vem ai 3 e 1/2
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O massacre do Byte Eletrônico
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Em algum lugar da memória
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Querida, formatei as crianças
Terroristas Japoneses
Aqui segue a lista de terroristas japoneses envolvidos em assalto a bancos:
1- Sataro Obanco
2- Kataro Ochefe
3- Matara Ocaixa
4- Kotiro Nakara
5- Kataro Anota
6- Sairo Korrendo
7- Fujiro Nakombi
8- Batero Nomuro
9- Entraro Nakana
10- Tomaro Noku
Qualquer informação, deverá ser dada para o delegado: Ossaco Tamuxo
Contabilidade Pútria!!!
Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vamos
explicar mais ou menos como funciona!!!
A solteira é...........................Crédito
A casada é.............................Débito
A cunhada é............................Provisão para devedores duvidosos
A bonita é.............................Lançamento
A feia é............. .................Estorno
A feia e rica é........................Conta de Compensação
A bonita e rica é......................Lucro certo
A ex-namorada é........................Resultado de exercícios anteriores
A namorada é...........................Resultado de exercício futuro
A noiva é..............................Reserva legal
A esposa é.............................Capital Integralizado
A vizinha é............................Ações de outras companhias
A amante é.............................Empresa coligada
As que fazem operações plásticas.......Obras e benfeitorias
As gestantes são.......................Obras em curso
As que dão bola são....................Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são...Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são...........Saldo a disposição da assembleia.
As que são surpreendidas em flagrante são.......Passivo a descoberto.
A sogra pode ser classificada como..............PREJUÍ ZO ACUMULADO OU CONTAS A PAGAR
Problema Global e de Todos...
Nós blogueiros do OSPUTRIOS queremos parabenizar a iniciativa de um Homem que levantou a bandeira da preservação mundial, que tem voz ativa no cenário mundial e que pode brigar frente-a-frente com os grandes e poderosos poluidores do nosso planeta.
Esse cidadão do Mundo se chama Al Gore, ex vice-presidente americano e ex canditado a presidencia dos Estados Unidos, ele tem a conciência de seu papel no mundo e sabe que a única forma de combater esse mal mundial é a conscientização da população mundial.
Nesse fim de semana ele promoveu o Live Earth. um movimento pela vida e preservação do nosso planeta, a nossa casa, esse movimento reuniu mais de 150 artistas dos mais variados estilos, 2 Bilhoões de Expectadores, ou seja um terço da população!
Cabe a nós, seres humanos fazer a nossa parte, preservar a nossa casa o nosso patrimônio, e deixar algo bom para os nossos filhos e netos!
Um dado importante, nós somos a única espécie que destrói o lugar onde mora, nos seres que pensamos e que temos a responsabilidade sobre todos o animais da Terra, estamo destruindo a nossa própria casa!
Nós do blog OSPUTRIOS, estamos fazendo a nossa parte, nós estamos tomando banho uma única vez por semana, e não estamos mais peidano tudo isso em favor do nossa Planeta!
Faça a sua parte que eu fasso a minha!
Parabéns AL GORE!
Idades da Mulher...
- Dos cinco aos 15 anos são como as ilhas Revillagigedo.
Completamente virgens.
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- Dos 15 aos vinte são como a África.
Meio virgens e meio exploradas
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- Dos 20 aos 25 são como a Europa.
Algo destruída mas interessante.
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- Dos 25 aos trinta, são como a Ásia,
Profunda e misteriosa.
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- Dos 30 aos 40 são como o México,
Recebe a todos de braços abertos.
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- Dos 40 aos 60 são como a Koréia,
Destruída pela frente e pela retaguarda.
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- Dos 60 aos 80, são como a Oceania,
Todos se lembram, mas ninguém vai visitá-la
Idades do Homem...
Dos 10 aos 15 anos o homemé como o macaco:
"Vive descascando banana."
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- Dos 16 aos 20 anos ohomem é como a girafa:
"Só come brotinhos."
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- Dos 21 aos 30 anos ohomem é como o urubu:
"Come tudo o que aparece."
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- Dos 31 aos 40 anos ohomem é como a águia:
"Escolhe o que vai comer."
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- Dos 41 aos 50 anos ohomem é como o papagaio:
"Fala mais do que come."
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- Dos 51 aos 60 anos ohomem é como o lobo:
"Corre o dia inteiro atrás do Chapeuzinho Vermelho e voltapara casa para comer a vovozinha."
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- Dos 61 aos 70 anos ohomem é como a cigarra:
"Canta, canta, não come nada e só enche o saco."
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- Dos 71 aos 80 anos ohomem é como o condor:
"Vive com dor aqui, com dor ali!"
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- Dos 81 anos em diante ohomem é como o pombo: